The Angry Jose's Journal

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Bueno, bueno .... Después de haber hecho un análisis de dónde estoy y cómo he llegado aquí, tengo los suficientes datos para saber quién soy ....

En primer lugar, necesito una terapia intensa y hacer un esfuerzo enorme, asesorado por un profesional adecuado, para dejar de sufrir emocionalmente y para ver con un minimo de optimismo mi futuro.

Considerando todo lo que he hecho, entre lo que destacaría ...
  • Pasarme la infancia literalmente en mi mundo, sin enterarme de nada
  • Pasarme la adolescencia inventando un personaje "guay"
  • Casarme con la primera mujer que me hizo caso, tener hijos con ella y abandonarla
  • Volver a inventarme un personaje "guay" para poder tener amigos y ligar
  • Juntarme con una mujer llena de problemas al darme cuenta de mi soledad e insensatez

Saco las siguientes conclusiones:
  • Me he comportado como un niño de papá, sin tolerancia a la frustración y mediocre
  • Soy un pardillo de libro, en todos los sentidos. Tengo (o tenía) el aspecto de un pardillo, pienso como un pardillo y me he comportado toda mi vida como un pardillo
  • No soy inteligente, lo que he conseguido ha sido a base de mucho trabajo. En algunos aspectos, como la musical, emocional o social mi inteligencia es muy baja
  • Aunque no se me puede considerar un "perdedor", estoy a nada de convertirme en uno
  • Mi desarrollo emocional está muy por detrás de mi edad física
  • Soy neurótico, perfeccionista y obsesivo
  • Estoy desconectado de la realidad
  • Mi vida sexual da pena
  • Me he montado personajes, con esfuerzos increíbles para parecer "guay" y a la hora de tratar con otras personas lo he hecho desde la búsqueda continua de validación y atención
  • He jugado al victimismo, y he estado desde los 15 años, y lo estoy, desesperado por considerarme inaceptable en múltiples aspectos
  • He tenido durante mi vida pocos amigos, ante los que trataba de "parecer normal"
  • Todo lo que hecho ha sido para evitar quedarme sólo e intentar conectar con otras personas, y tener amigos. Mi primer matrimonio, mi primera hija y mi segunda relación actual
  • He ido a lo fácil, poniéndome máscaras y diciendo que sí a quién quiso acompañarme, en vez de ir a la raiz del problema: mi falta de carácter, personalidad, cobardía y falta de entendimiento de cómo funcionan las relaciones
  • He sido terriblemente narcisista y manipulador, y he hecho mucho daño a mi primera mujer y lo estoy haciendo a la segunda (no puedo darle el cariño y atención que quiere)
  • Mi mente está llena de negatividad
  • Busco continuamente estrategias "hacerme un hombre" y ganar estatus social y sexual
  • Me he portado como un capullo integral toda mi vida,  cuando dejé a mi primera mujer en particular. He querido romper con todo, montar de 0, y digamos que "el negocio ha quebrado". Es decir, mis estrategias e ideas de cómo quería montar mi vida se han ido a la mierda. Quise irme de guay, encontrar el éxito social y sexual, me pasé de listo y la cagué con todo el equipo. Toca asumirlo.
  • Ni amé a mi primera mujer ni amo ya a esta. El recorrido que tendría que haber hecho a nivel vital para amarme a mi mismo y poder tener una relación sana y estable con una mujer no lo hecho. Las decisiones que tomé en este aspecto han sido para escapar de la soledad y la desesperación.
  • Si no tengo cuidado acabaré siendo un amargado
  • Estoy donde merezco estar, he cometido errores muy graves, no he sido buena persona y he sido un inconsciente (sobre todo a nivel de relaciones personales). Mi vida sexual y social hace aguas por todos lados.

Ahora mismo me encuentro en una relación con una mujer gorda, coja, fumadora, de 50 años, con una hija narcisista y neurótica, su padre con demencia senil está en casa y tengo más gastos que ingresos. No está mal, he dejado a mi primera mujer buscando experiencias y éxito social y sexual y he acabado en una situación bastante más problemática que la primera.

Esta relación no me ilusiona una mierda, evidentemente.

Si dejo a mi segunda mujer no veo cómo podría escapar a un futuro de soledad y neurosis, dado que con 45 años y sin una personalidad ni situación precisamente atractiva ya no estamos para reinventarnos, al menos desde un punto de vista social y sexual.

Total, que no sé que hacer (y qué debería hacer desde un punto de vista moral) con mi vida. Entiendo que tendría que enfrentarme con responsabilidad y realismo a mi pasado y mi situación presente.

Las estrategias que estoy siguiendo son las de hacer distintos cursos de desarrollo personal e intentar mejorar en los distintos aspectos. Lo cual evita por otro lado que mi vida y las relaciones con otras personas sean normales. Que tampoco lo pueden ser, entiendo que para que las relaciones sean auténticas primero uno tiene que saber quién es, dónde quiere ir, qué puede ofrecer y tener los cojones para decir que no cuando sea oportuno. Ser coherente y tener una vida coherente, en definitiva. Y quererse un mínimo, claro.

En fin, lo dicho, que estoy bastante mal y a ver cómo consigo no cagarla del todo, ser un padre decente y no acabar convertido en un amargado.

Ahora mismo estoy yendo al psicólogo. He dejado de tomar la medicación "Motivan 20" que estaba tomando y con distintos cursos que estoy siguiendo en Internet a ver si consigo aclarar mi mente. 

Me he pedido un permiso de un mes en el trabajo que junto con las vacaciones van a suponer dos meses de "vacaciones" que pienso emplear en, entre otras cosas, tomar decisiones sobre qué hacer con mi vida, o al menos sentar las bases para poder tomar decisiones que no estén basadas en el miedo a la soledad y el cortoplacismo.

En fin, estoy en una profunda crisis existencial y toca resolverla de alguna manera. Me gustaría pensar que tengo un futuro en el que pueda tener una vida digna, tener un status social y ser querido pero la verdad es que no lo veo. En fin, demasiado tiempo sólo durante toda mi vida y en mi mundo me han convertido en algo que está muy lejos de lo que debería ser un hombre.








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Bueno .... Ayer tuve una larga conversación con Nieves a cuento del siguiente mensaje de WhatsApp que me envió ...

Bien, que estamos en crisis es evidente desde hace mucho tiempo ... Un resumen muy bestia por mi parte seria
  • Tengo graves dudas y preocupaciones sobre la viabilidad de nuestra relación
  • Estoy muy descontento con sobre cómo he llevado mi vida, algo que exige ser arreglado y no sé ni por donde empezar, ya que hay múltiples frentes con los que batallar
  • El ambiente en casa no es bueno
  • Además el covid ha reducido mi vida social al mínimo
  • Tengo 45 años y el ver que estoy muy por debajo de los estándares que considero dignos para un hombre
  • Me estoy amargando y los pensamientos negativos hacia mi mismo y la envidia hacia la situación de otras personas (laboral, social y sexual) son habituales
  • Mi actuación claramente narcisista y manipuladora con mi exmujer y mi actitud hacia la gente y las mujeres más propias de alguien de 25 años me están confundiendo. No sé cómo plantear mi futuro.
Todas estas reflexiones que tengo últimamente las estoy escribiendo en este diario e imprimiendo, con lo cual están al alcance de Nieves.

De su mensaje destacamos lo siguiente ...

Está muy dolida por la visión que tengo de ella

Normal. Se considera insultada. Lo que me preocupa son precisamente las cosas que no van bien.

Esto es complicado. Si preguntas y tienes las respuestas no te quejes si no te gustan. Si me las callo es precisamente por eso, para evitar herir a nadie.

Dice que ha aparcado muchas de sus ambiciones

Esto es un ERROR ENORME. No quiero que nadie me cuide ni ande pendiente de mí si es aparcando sus ambiciones. Es la ambición, en el buen sentido de la palabra, lo que hace interesante a una persona.

Está super enamorada de mí

Y su propuesta sigue en pié. Desea seguir con la familia que hemos montado.

Si quiero una chica jovencita tendría que ser más guapo y con mejor posición social

Evidente.

Por otro lado la realidad es que todos los hombres fantasean con tener una chica joven, sexy, sana y sociable a su lado. Y de hecho es a lo que todo hombre debería aspirar, dentro de sus posibilidades, en una relación a largo plazo (décadas) si pretende que las complicaciones previsibles (en forma de problemas económicos, emocionales o de salud, o mero aburrimiento) que añade tu pareja a tu vida no superen las ventajas y no acaben arruinando tu vida. Por no hablar del atractivo sexual.

Ya en condiciones normales es realmente difícil y requiere una inversión de tiempo y dinero brutal tener una relación de pareja medianamente feliz como para añadirle dificultades extra. El consejo que se le puede dar a todo hombre o mujer que aspire a una relación para toda la vida es que ponga el listón alto.

Da mucho más a la relación de lo que yo doy .......

Cierto.

Hay valores, como mi crecimiento personal y la conexión con otras personas que pongo por delante a invertir en una relación de pareja.

Cierto es que si no me comprometo más es difícil que esta relación prospere. También es cierto que mi grado de compromiso en esta relación no lo tengo decidido. Tengo miedo a, por dejarme influenciar y por mis rasgos de carácter, acabar empobreciendo mi vida.

Ya he vivido "felizmente acomodado" durante muchos años en una relación de pareja anterior y aunque la familia que creé es cojonuda a nivel personal y profesional ha sido un error grave.

No soy ni nunca seré un "maridito". Mi padre lo es, mi tío lo es, y lo veo más como una limitación absurda sometiéndose a los vaivenes emocionales de menores de edad mentales que como algo deseable.

Que no digo que en este caso sea así. Simplemente seguiré recorriendo mi camino siempre.

Que nunca he querido realmente a nadie ....

Cierto.

En mi opinión mi prioridad absoluta en toda mi vida ha sido compensar mi deficiente desarrollo en casi todas las áreas, y ganar estatus social y sexual, que he considerado clave para tener una vida satisfactoria.

Mi falta de empatía y mi tendencia a la introversión han hecho que perdiera precisamente lo mejor de la vida, el amor y el respeto de la gente ....

Lo que me hace estar alerta ante la posibilidad de estar haciendo, de nuevo, el panoli en grado mil, y acabar perdiendo lo que me queda de vida y las posibilidades de tener una vida mínimamente satisfactoria.

AMOR en mayúsculas es compromiso, y para tener un compromiso de por vida digo yo que habrá primero que saber qué clase de vida quiere uno llevar. Y tener ilusión por el proyecto en común.

En cuanto hay un contratiempo escapo con el rabo entre las piernas ...

Si fuera así ya no estaría aquí.

Dos niñas con asma, una de ellas con trastornos de ansiedad social (entre otros), un anciano con demencia senil delante de la televisión todo el día, una cuenta bancaria con menos de 600 € si excluímos el dinero que me han dado mis padres .... Esto no son contratiempos, son icebergs que están en nuestra ruta y que hundirán el barco si no se hacen cambios en no mucho tiempo.

Lo que hay en esta casa no son "contratiempos", son problemas graves que si no se solucionen nos hunden. Para lo que hace falta FORTALEZA, ACCIÓN y COMPROMISO, por parte de TODOS.

La quiebra económica es cuestión de tiempo a menos que aceptemos subvenciones de mis padres y la salud mental de Sara empeorará si no hace cambios importantes en su estilo de vida.

Estoy efectivamente hablando de riesgos claros de pobreza y falta de salud.

No voy a perder mi vida por personas que no son capaces de cuidar de la suya, o por jovencitas egocéntricas e inestables con demandas infinitas ..... Únicamente lo haría por mis hijas, y depende.

Está frustrada y desilusionada y dice que no hace cosas conmigo.

Cierto. 

La verdad es que lo de hacer cosas juntos en las que lo pasemos bien es necesario. Si una relación de pareja se reduce a acuerdos logísiticos no va a ningún lado.

Esto es un problema grave, cómo plantear un ocio juntos que nos satisfaga a los dos.

Dice que no la cuido ni le doy cariño. Que no estoy atenta a sus esfuerzos por resultar sexy.

Cierto, el stréss, la falta de empatía, el estar preocupado por mi desarrollo profesional, por mi pasado, por la pérdida de mis contactos sociales, las dudas con esta relación ..... Me agobia y no deja espacio para pensar en cuidar de Nieves.

No puedo estar pensando "nos la vamos a dar ...." y al mismo tiempo ser cariñoso y atento.

Demasiado tiempo en mi cabeza y poco atento a lo que pasa alrededor hace que efectivamente no vea en muchas ocasiones lo que tengo delante.

Que estoy la mayor parte del tiempo en mi mundo, en una nube negra, que no deja salir a mi auténtico ser, alguien que "como antes" era de trato más atractivo y agradable.

Cierto. Si no controlo mi mente acabaré convertido en un amargado.

Cuando nos conocimos no estaba tiempo apenas con mis hijas (pasaba de ellas), era bastante irresponsable en mi trabajo, tenía una vida social bastante animada y el empezar con Nieves lo veía como algo ilusionante. Una mezcla de inconsciencia juvenil, enamoramiento e ilusión me hacían más divertido y atractivo seguro.

Ve un gran potencial en mi

Pues esperemos que sea cierto :-|

Esto es una crisis que podemos superar ya que son muchas las cosas buenas que nos unen

Que hay muchas cosas buenas que nos unen. Sí. Que seguir con esto sea recomendable a largo plazo, no lo sé.


La conversación siguió hablando de los temas que me preocupan y pasos que considero necesarios a dar. Que sigo en el siguiente artículo de mi diario "Mis preocupaciones sobre la situación de nuestra familia"....

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Siguiendo con el anterior "Conversaciones con mi mujer", de lo que hablamos fué de las "nubes negras" que veo en esta relación, algunas de ellas lo suficientemente graves como para poner en duda la viabilidad de este viaje.

Cuáles son los temas que mé preocupan y qué hoja de ruta se podría ir definiendo par ir avanzando en estos temas ....

Salud de Nieves


Me preocupa. Si a una personas la ves que se levanta con mala cara, se acuesta con mala cara, está siempre cansada, que cuando se levanta fuma ..... Pues en conjunto me preocupan la falta de buemos hábitos ...

Nieves me ha respondido que su cansancio es fundamentalmente emocional, por el stress que la situacion familiar y mi actitud ambivalente le produce.

Medidas a tomar:

En fin, en este aspecto considero que lo hay que hacer es adquirir buenos hábitos, hablando en general, tanto de mi como de ella, aunque no nos apetezca:  
  • cuidar la salud
  • buscar actividades ilusionantes
  • tener una vida social activa
  • rebajar el stress con la ayuda del resto de su familia
  • hablar mucho para llegar a acuerdos

Situación económica muy frágil


Nuestros gastos superan nuestros ingresos. Sin contar con las subvenciones de mis padres, de las cuáles he decidido prescindir por principios, la situación no es sostenible.

Tenemos el piso del padre de Nieves que está sin alquilar, y que en mi opinión es una necesidad. Estamos siendo sencillamente negligentes en este aspecto.

Y si ahora la situación es mala, no me quiero ni imaginar cómo será cuando venga alguna urgencia, haya que ingresar a Antonio en una residencia o las niñas tengan que estudiar. Sencillamente NO TENEMOS DINERO y resulta imprudente continuar sin cambios.

Medidas a tomar:

  • Alquilar el piso de Antonio
  • Cambiar de banco que el Santander nos van a cobrar comisiones excesivas
  • Limitar el nivel de gasto y ser realista
  • Hablar de cómo se van a financiar los estudios de las niñas
  • Definir una estrategia de desarrollo profesinal tanto de Ciges como de Nieves coherente

Vida social en declive


La edad, el COVID, el entrar en una fase vital de trabajo y familia está haciendo que la vida social, al menos la mía, este en un declive claro.

No tengo ni idea de cómo enfocarlo, porque no entiendo cómo funcionan las relaciones sociales en la vida adulta y si a estas alturas los vínculos sólidos son escasos me cuesta ver la solución. Veo a gente que si las tiene, pero es gente con un nivel económico mayor, una vida coherente, un entorno familiar también sociable y con una inteligencia social desarrollada desde que eran bien pequeños. Las cosas no ocurren por casualidad.

Sin embargo no aceptaré que algo así es "lo normal". NI DE COÑA. La vida social de mis padres ha sido de risa, y sigo pensando que muchas veces vemos como "normal" lo que es consecuencia de nuestra negligencia, para así no enfrentarnos a nuestras propias contradicciones o pereza.

Dedicaré tiempo y energías a desarrollar una vida social coherente y enriquecedora, y será una prioridad absoluta el desarrollo de habilidades y estilos de vida que lo hagan posible. No aceptaré, a menos que haya causas de fuera mayor, estilos de vida que lo impidan.

Medidas a tomar (cuando la situación sea normal):
  • Resolverme, para desde la coherencia poder conocer gente sin postureos y que los conocidos puedan pasar ser amigos
  • Desarrollar mis habilidades comunicativas y empatía. Cambiar mi actitud para que los demás interpreten claramente que soy una persona abierta.
  • Seguir con la práctica deportiva, buscando mantener un estado de forma y salud física y mental suficientes para poder seguirlos practicando e iniciar nuevas actividades. La práctica de actividades sociales será fundamental
  • Minimizar el tiempo a pasar en actividades no sociables, y con gente antisocial
  • Pedir ayuda (a psicólogos o mentores en Internet, como Sergio Melich) para enfocar esta parte

Salud mental de Sara


Las actitudes de Sara, en mi opinión, ponen en evidencia un carácter perfeccionista, introvertido, clara ansiedad social y una necesidad exagerada de validación por las personas de su entorno.

Los problemas de ansiedad social, complejos, desarrollo emocional insuficiente, interpretación de "personajes" para ser guay son muy típicos, además de muy graves cuando hacen que la persona que los sufre monte toda la estructura de su personalidad y vida alrededor de estrategias de postureo y evitación para luchar contra el constante dolor emocional. El recurso al alcohol o a actividades adictivas como forma de sobrellevarlas es lógico. 

Si combinamos actitudes que te convierten en muy pesado, personajes que es cuestión de tiempo que se caigan, incapacidad para establecer relaciones auténticas con otras personas junto con cantidades de tiempo brutal invertidas en actividades evitativas el resultado sólo puede ser crisis gravísimas en cuanto las consecuencias, normalmente la soledad e inadaptación, se hagan claras.

En mi opinión hay tres actitudes en Sara que van a hacer muy difícil que esto mejore
  • el énfasis en tener unas notas excelentes
  • las actitudes antisociales (meterse en todas las conversaciones para mover el centro de atención hacia ella misma, el querer demostrar siempre lo lista que es, las sobrereacciones injustificadas en forma de ofendida, los continuos comentarios condescendientes ...)
  • el tiempo excesivo en el uso de Internet

Simplemente el tiempo, energías y esfuerzos necesarios para cambiar este tipo de problemas es incompatible con su estilo de vida actual

Medidas a tomar:
  • Por mi parte evitar verme afectado, ni comentarios, ni críticas ni malas caras
  • Esta en tratamiento con un psicólogo, continuarlo
  • Es cosa de su psicólogo, y de sus padres, no entrometerme ni forzar las cosas para que se apliquen "mis recetas"

Ocio en pareja


Ahora mismo la situación no es normal, dado que tenemos a Antonio en casa y hay una pandemia que impide plantear una vida social y de ocio normal.

Medidas a tomar (cuando la situación sea normal)
  • Hablar de cómo pensamos, tanto con niñas como sin ellas, pasar nuestro tiempo libre de forma que disfrutemos de nuestra compañía.

Salud mental de Ciges


Mi personalidad, con rasgos "peculiares" del estilo Asperger, mi tendencia a aislarme en mi mundo, la falta de consciencia de la realidad y de inteligencia emocional, junto con un pasado reciente en el que he actuado de forma impulsiva y desordenada me han llevado a una situación en la que los pensamientos negativos, las fantasías sobre cambios en mi vida y la incongruencia a la hora de tomar acción ponen en riesgo claro i salud mental.

Esto requiere cambiar formas de pensar, definir estilos de vida coherentes, desarrollar aspectos como las comunicación y la empatía, y abandonar los delirios de grandeza basados en estrategias de desarrollo personal. Superar mi pasado reciente teniendo una actitud coherente y sin improvisaciones también es necesario.

Medidas a tomar:
  • Evitar los excesos en mis planteamientos y estilos de vida
  • Tener hábitos de vida sanos: actividad física, aire libre y vida social
  • Seguir en tratamiento con el psicólogo y en grupos como el de "Relaciones Auténticas"
  • Hablar de lo que me preocupa, con conocidos, amigos, mi pareja
  • Comentar mis preocupaciones con grupos de gente afín, como comunidades virtuales
  • Poner como prioridad mi salud mental y el ser padre frente a otras, como el ganar dinero
  • Meditar
  • Escribir en mi diario, leer o llevar a cabo actividades que me permitan entenderme y aceptarme
  • Definir una actitud responsable y coherente sobre cómo tratar a mis hijas

Vida sexual


Es un desastre, y por mi culpa, entiendo. Aquí se mezclan muchas cosas, estress, falta de empatía por mi parte, ritmos distintos .... Entiendo que es una consecuencia de cómo es nuestra vida en pareja ahora mismo.

Lo veo tan complicado que esto hay que hablarlo con más calma y con especialistas.

Medidas a tomar
  • Cambiar mi estilo de vida y actitudes que hacen "difícil" tratar conmigo en este aspecto
  • Busca asesoría especializada






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Empiezo ahora el 24 de Noviembre después de comer la formación de "Relaciones Auténticas", un curso que dirigen Sergio Melich y Diana Garcés.

Noviembre del 2020, casi 45 años, con ganas de convertirme en la mejor versión de mismo y de ser capaz de tener relaciones auténticas con otras personas .... dejando atrás patrones de comportamiento claramente inadecuados

A Sergio, pedagogo de profesión, lo conozco desde hace varios años pour su actividad en distintos blogs de Internet (como el de "La vida es fluir")  escribiendo sobre temas de seducción y relaciones personales y considero que tiene ideas muy interesantes y coherentes.

En sus propias palabras, en la presentación que hace en su blog, pone lo siguiente ....

Estaba harto de máscaras y aprendí a vivir sin ellas. A ser honesto, abierto y directo. Vulnerable, y poderoso a la vez.

​Hoy te ayudo a manifestar la profesión y las relaciones con las que sueñas. Sin trucos, atajos ni pajas mentales. Aquí encontrarás lo que nos ha funcionado a mí y a miles de lectores y alumnos desde 2010 y antes. ¡Comencemos!

Objetivos


Ummm  ..... Exacto, este es el objetivo de hacer un curso como este ...

  • Tener relaciones auténticas con tus parejas, familia y amigos, sin mareos ni máscaras
  • Desarrollar las habilidades sociales y mentalidad necesarias para conectar con la gente y entender cuándo esto es posible y cuándo no
Esto es algo que tendría que haber hecho hace mucho tiempo, ya que tooooda mi vida he sido desde el punto de vista emociomal, afectivo y evidentemente sexual un completo analfabeto.

Digamos que mi carácter introvertido, extremadamente obsesivo y mi incomprensión de las emociones y habiliades sociales me llevaron a evitar enfrentarme a aquellas situaciones que me resultaban incómodas, entre ellas las interacciones sociales con otras personas.

El resultado es una infancia de soledad y desconexión absoluta de la realidad en la que sólo hubo sobresalientes y una afición obsesiva hasta el absurdo por los ordenadores.

Y cuando intenté corregirlo fué siempre sobrecompensando, haciendo esfuerzos increíbles para parecer "guay", buscando de forma obsesiva la validación de los demás mediante "estrategias" que me permitieran ganar estatus social y sexual.

Estrategias que han resultado inadecuadas e ingenuas y que me han acabado reventando en la cara, que me ha llevado a incluso intentos de suicidio..  Imagino que mis "trucos" simplemente no engañaban a nadie, únicamente a los ingenuos y a los despistados.

He sido un falso y un manipulador, en particular con la primera mujer que me amó, con la que me casé y he tenido dos hijas, a las que acabé abandonando cuándo supe interpretar correctamente qué es lo que sentía,  y cuando dejaron de resultarme interesantes, frente a las posibilidades de crecimiento personal, social y sexual que entendí que se podían abrir ante mi.

La vida de marido y padre, al menos la clásica, no es para mí.

Cuando vives siempre dentro de tu mente, no eres consciente de los demás y lo que te preocupa de forma obsesiva es hacerte ver y convertirte en alguien "interesante", acabas desarrollando una forma de comportarte ante los demás egocéntrica, narcisista y muchas veces inoportuna. 

Y cuando te vuelves tristemente consciente de tus carencias acabas utilizando "trucos, atajos y pajas mentales", como dice Sergio en su presentación, muchas veces sin realmente darte cuenta, lo ves cómo algo lógico, como la estregia a seguir para ganarte el apoyo de la gente. Conviertes el postureo en algo normal.

De hecho, toda mi vida en algunos aspectos, ha girado alrededor de la huída de la soledad y la búsqueda de valoración por parte de otras personas
  • El intentar aprender a tocar la guitarra, por mi cuenta y que se quedó en nada
  • El casarme con la primera mujer que se enamoró de mí y adoptar una hija
  • El participar en distintas asociaciones
  • El dejarla cuando ví que era guapete y que estaba a tiempo de tener una vida social y sexual activa
  • El convertirme en una parte muy activa de un grupo de running del barrio
  • El juntarme con una segunda mujer, que me hizo una oferta irrechazable

Veo varios patrones de comportamiento, bastante tóxicos, en lo que ha sido mi manera de pensar y de vivir en toda mi vida ....


Mis preocupaciones sobre las relaciones


La principal preocupación que tengo en estos momentos es la de quedarme sólo.

Con casi 45 años y con muy pocas relaciones sólidas y satisfactorias no veo realmente la manera de conseguir amigos (y amigas) con las que tener una vida social activa e interesante.  Entre la edad, las obligaciones familiares, la falta de tiempo, mi trabajo que no promueve precisamente la socialización (informático delante de un ordenador) y mi falta de recursos y habilidades sociales lo veo negro, negro.

Entiendo, ahora ¡a buenas horas!, cómo es la vida social a los 15, 20, 30 años, pero no veo realmente cómo es la vida social cuando estás con pareja, tienes hijos y ya una edad. Me da la impresión de que cuando has sido negligente en este aspecto ya poco hay que hacer, que se acabó la juventud y con ella las enormes cantidades de energía y tiempo que permiten desarrollar una personalidad y contactos sólidos con otras personas.

Estoy continuamente valorando "estrategias" para generar amistades que valgan la pena con otros hombres y mujeres y, bueno, la estrategia que yo veo algo viable por el momento es la siguiente:
  • Ser una presencia positiva para mis dos hijas, a las que desde hace algunos años me estoy acercando. De aquí si puede salir una relación auténtica, no de amistad, si no de padre e hijas, pero auténtica
  • Seguir con la actividad deportiva, que me ha permitido conocer a mucha gente, de forma superficial y lejos de lo que se podría considerar una amistad, pero bueno, en los últimos años ha sido lo que más satisfaccions me ha dado en este aspecto
  • Ser honesto conmigo mismo y los demás, definir un estilo de vida coherente y sin delirios de grandeza ni fantasías
  • Evitar cualquier estilo de vida y hábito que me aleje de la gente. En particular las aficiones solitarias y la compañia de gente sosa o  triste
  • A partir de aquí construir una relación de pareja si es posible, y si no, buscar una vida plena y en compañía de otras personas sin la necesidad de una relación de pareja "tradicional"

Mi situación familiar ahora no es muy buena tampoco. Con el padre de mi pareja con demencia senil en casa, una mujer de 50 años y sus dos hijas adolescentes .....

Bueno, con lo que se pueda hacer, al menos no ser negligente y tener la inteligencia social necesaria para establecer conexiones reales con las personas que forman parte de mi vida y tener opciones a establecer nuevas relaciones en el futuro, sin trucos ni atajos.

Respuesta a algunas definiciones


En la presentación del programa nos piden que definamos algunos términos: identidad, vida, sexualidad y vida sexual. 

Allá va:
  • Identidad:  El conjunto de valores, estilo de vida y aficiones que definen quién eres y cuáles son tus referencias y objetivos
  • Vida:  Uy, no entiendo la pregunta. Yo diría que estar vivo es avanzar en uno o varios frentes en los que uno se involucra voluntariamente, crecer y hacer crecer a otras personas. Si no tienes objetivos, los definen otros o las circunstancias no te dejan  espacio para tí como persona entonces no tienes vida.
  • Sexualidad:  Lo que te resulta atractivo sexualmente, tipos de persona y situaciones que te resultan atractivas y te proporcionan satisfacción sexual
  • Vida sexual:  La puesta en práctica de tu sexualidad

Charla en vivo de presentación


Todo esto se podría completar con lo comentado en la charla de presentación en vivo, que describí en este post de mi diario.

A destacar:
  • El concepto de responsabilidad personal y la importancia de la acción y de evitar la pose de víctima, tan cómoda y usada por la gente cutre y cobarde, como atajo para conseguir la atención que no son capaces de conseguir por su (falta de) coraje y personalidad
  • Que una relación es un camino juntos, que haces voluntariamente con otra persona
  • Que autenticidad es no llevar máscaras, ser auténtico en el presente
  • Que en una relacióm auténtica las necesidades emocionales y de aceptación de la otra persona son satisfechas, hay comunicación clara y esta es amorosa, las personas son fieles a sí mismas y son aceptadas por lo que son
  • Que hay que distinguir entre relación y cohabitación, y contacto
  • Que hay que desarrollar una inteligencia social y emocional suficientes para saber moverse entre los distintos círculos sociales

Bueno, no está mal como primera lección del curso :-)


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Una expresión que se ha hablado en el curso de "Relaciones auténticas" al que estoy yendo es la de "Coger el toro por los cuernos" ...

Sin enfrentarte a quién eres no puedes avanzar, ni crecer ni tener relaciones auténticas

Y eso, y no otra cosa, es lo que necesito y tengo que que hacer .... COGER EL TORO POR LOS CUERNOS. ¡Y no le estoy dedicando tiempo! Por falta de él, por una histórica mala gestión de mi tiempo al pensar de manera ingenua y optimista que me da tiempo para todo ...

Y porque va a ser doloroso, muy doloroso, y al fín y al cabo me da pánico ..... Dándole vueltas a las cosas y a los últimos 6 años de mi vida, desde que me separé y en los que han pasado un millón de cosas, cada vez me estoy conociendo mejor, entendiendo más las cosas y no me gusta nada lo que estoy descubriendo ....

Después de darle vueltas a dónde estoy y cómo he llegado aquí, y de escribir unas cuantas conclusiones y un cuadro de valores, estoy "descubriendo" en mi mismo a una persona ...
  • Cobarde, infantil e ignorante que se ha movido toda su vida buscando la tranquilidad y con actitudes evitativas hacia las relaciones personales y la sexualidad, alguien cómodamente asentado en una "zona de confort" ridículamente pequeña
  • Manipuladora y que ha actuado frente a los demás desde una posición de dependencia y necesidad, completamente centrado en sus necesidades y mostrando máscaras para parecer "guay"
  • Con una situación vital, a nivel relacional, familiar y económico bastante mala y de la que en gran parte es responsable, por pura inconsciencia, dejadez. y una adicción desmedida a los ordenadores ...

Y tengo miedo de acabar viendo claro unas cuantas cosas:
  • Que he destrozado las posibilidades de tener una vida familiar y social de calidad, que con 44 años lo que no construído es difícil ya ponerse a ello
  • Que mi falta de compresión de las cosas, junto con falta de memoria e intereses desarrollados en temas más allá de dos o tres obsesiones ponen en evidencia mi carácter narcisista y mi más bien escasa inteligencia
  • Que la negatividad y la envidia dominan gran parte de mi pensamiento .... Siempre quise ser alguien con alto estatus social y sexual y es eso lo que me ha movido
  • Que mi relación de pareja actual no tiene sentido, por su falta de futuro, al menos de un futuro ilusionante, esto es un barco que se hunde y sólo un imbécil se quedaría en él
  • Que mis planes de desarrollo personal (estoy apuntado en estos momentos a tres cursos distintos ....)  no esconden más que fantasías irrealizables en las que conseguiría precisamente ese ansiado estatus, la consideración de las personas y el deseo por parte de chicas atractivas .....
  • Que la soledad es irremediable ante la falta de opciones, el ir dando tumbos, los comportamientos inadecuados y la negligencia en la parte social que he tenido durante la mayor parte de mi vida, y durante mi infancia en particular

Joder, ¡que tengo 44 años, y en muchos aspectos la he cagado de manera brutal!

En fin, al menos hoy le he dedicado media hora a darle algunas vueltas a estas cosas .... Tareas pendientes para establecer una hoja de ruta a seguir para superar esta situación y dejar de rallarme con pensamientos de carácter depresivo .....
  • Repasar los consejos de Sergio Melich con respecto a esto, a como afrontar con éxito un proceso de cambio personal que te lleve a superar tu pasado y abrir la puerta para establecer relaciones de verdad con otras personas, sin trucos ni poses
  • Repasar el post de Bulldog Mindset en Instagram en los que hace una breve reflexión sobre los pasos a seguir para convertirse en un hombre
  • Hacer un listado de los ejercicos propuestos en el curso de Relaciones Auténticas

En fin, poca fe tengo en un futuro más prometedor en este aspecto de lo que me parece a mí que va a ser ....

A ver si conseguimos al menos cumplir con las personas ante las que tenemos que cumplir, tener una vida con algo de sentido y acabar cayéndome a mi mismo mínimamente bien ....

Lo que quiero es tomar una decisión con respecto a si seguir o no en mi relación actual y entender las consecuencias.

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Esta semana he leídos dos artículos sobre cómo ser feliz y cómo tener una vida miserable que son estupendos y con los que coincido plenamente.

Una vida social, con sentido y activa es simplemente imprescindible

En el primero de ellos destaca cómo estrategias para ser feliz:
  • Conectar con la gente
  • Buscar significado
  • Mantenerse activo
  • Cuidar tu salud
Que considera estrategias más adecuadas para enfocar tu vida que otras como ganar mucho dinero, tener hijos para sentirse completo, trabajar menos o elegir un estilo de vida alternativo.

No puedo estar más de acuerdo, cualquier estilo de vida que te conduzca a la desconexión con otras personas, a dedicar la mayor parte de tus energías a tareas sin sentido, al sedentarismo y estancamiento (físico y mental) o que atenten contra tu salud física, mental y emocional conducen necesariamente a la desgracia y son inaceptables.

Los vacíos no se tapan con entretenimientos sin sentido, se enfrenta uno a ellos

En el segundo como hábitos que te hacen miserable señala
  • El estar centrado en uno mismo
  • La procastinación en temas importantes
  • Las adicciones
  • El culpar a otros de lo que no nos sale bien
  • El buscar vías rápidas para conseguir resultados
  • El drama
  • La acumulación (de objetos, de contenido digital ...)
  • La envidia
  • La duda continua sobre las propias capacidades

Todos caemos en este tipo de hábitos, el problema grave es cuando dominan gran parte de nuestras vidas, que la acaban destruyendo irremediablemente.

Si la mayor parte del tiempo lo pasamos perdidos en nuestros propios pensamientos, deseos y temores, si consideramos que siempre tenemos la razón, si usamos el victimismo y el drama como herramienta habitual o si nos creemos que hay "caminos rápidos" para conseguir resultados valiosos nos estamos condenando a una vida miserable. 

Y estos ejemplos son tristemente habituales.


¡Es hora de vivir una vida extraordinaria! ¡Pero con sentidiño!

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Como conclusiónes a lo comentado en el artículo "Estilos de vida y valores básicos" considero que, a menos que no tengamos más remedio de forma absolutamente clara, hay que hacer todos los esfuerzos necesarios para no caer en los errores señalados.


INACEPTABLE

Es absolutamente inaceptable un estilo de vida que conduzca a:

  • La falta de conexión en el mundo real con otras personas, fuera del núcleo familiar
El asociacionismo, la práctica de deporte o actividades de caracter cultural o simplemente recreativo tiene que formar parte de la vida de una familia. El que esta quede reducida a rutinas con el núcleo familiar o con tu pareja es tóxico y no sostenible. Los reproches y el hastío serán inevitabales

  • Dedicar gran parte de tiempo a actividades sin sentido real
Hacer cosas que no aportan nada a la "comunidad" en la que uno se mueve y dedicarle grandes cantidades de tiempo o de dinero conduce simplemente a un vacío brutal y a una amargura en cuanto se tenga ya una edad. Aquí estoy pensando en cosas como pasar horas y horas cultivando aficiones solitarias, como, por ejemplo estudiar, hacer cursos y aprender cosas sin validez en el mundo real cercano, cuidar de casas en las que no se vive, hacer surf, running o practicar otros deportes de carácter solitario para "desconectar" .... 

El sentido lo da el construir algo que valga la pena con el tiempo, que valga la pena para otras personas.

  • Falta de actividad
Si más alla del trabajo y las obligaciones del día a día la vida se pasa básicamente en actividades sedentarias entonces el deterioro no sólo fisico, sino mental  emocional es inevitable

  • Estancamiento
La falta de avance en ningún área de la vida lleva al hastío. Emocionalmente es insano

  • Descuido de la salud física, mental y emocional
El no descansar lo suficiente, la falta de actividad física, el stres continuado, los malos hábitos como el tabaquismo o el consumo en exceso de alcohol, la falta de actividades recreativas estimulantes .... conduce inevitablemente  a una vejez prematura en la que además de convertir nuestra vida en miserable, se la convertimos a aquellos que se supone que queremos.

Considerando que la esperanza de vida actual ronda los 80 años no tenemos derecho moral a ser negligentes en este aspecto.

  • Ser irresponsables con nuestros hijos, aquellos que dependen de nosotros o con las consecuencias de decisiones vitales
Sin comentarios, el título lo dice todo. Si has tenido hijos o adquirido compromisos vitales no puedes romper dichos compromisos o de hacerlo tiene que ser de manera muy medida e inteligente. Con algún matiz, y con la clara excepción de los hijos, estos son para siempre.

  • El riesgo de inviabilidad económica a medio plazo
La insensatez a la hora de gestionar el dinero y el patrimonio familiar no puede ser la norma. El correr riesgos innecesarios, sobre todo cuando hay hijos de por medio, no es una opción.

  • El uso de estrategias victimistas o manipuladoras para conseguir la cercanía o favores de otras personas
Conectado con la falta de conexión real con otras personas .... Hay gente (desde la clásica "suegra" hasta el adolescente jetas) que su manera de relacionarse con los demás es con demasiada normalidad desde una posición de víctima y de distintas estrategias de abuso emocional.



Los tres últimos puntos los he añadido yo .... Sigo dándole vueltas que igual encuentro más actitudes simplemente inaceptables....

¡Es hora de vivir una vida extraordinaria! ¡Pero con sentidiño!

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La idea de este documento es describir cual es mi situación actual y cómo he llegado a ella. Es una situación que a nivel emocional considero bastante crítica en muchos aspectos, en particular en lo relativo a mis relaciones personales (tanto amistosas como de pareja).

Soy consciente de que tengo que hacer muchos cambios, en mi forma de pensar y de vivir, y que no va a ser fácil. De hecho, sin ayuda profesional lo veo imposible.

Cuando haces las cosas mal, cuando te das cuenta y aún así no corriges estos comportamientos es que tienes un problema.  Así, sin saber lo que quiero, de novedad en novedad, e invirtiendo mis energías en alimentar un personaje y fantasías de grandeza, he visto estos últimos años como poco a poco he ido mandando mi vida a la mierda, haciendo mucho daño de paso.

¿Cuál es mi situación actual?


El resumen rápido es que soy un imbécil de libro. Mi vida ha sido una sucesión de actitudes inadecuadas y decisiones erróneas que me han llevado a una situación muy difícil. Mi principal objetivo ahora es evitar arruinarla y convertirme en un amargado o un resentido.

Aceptación y compromiso
Tengo 44 años y en muchos aspectos la he cagado.

  • Estoy divorciado y con dos hijas, de 7 y 12 años. Mi pareja actual tiene otras dos hijas (de 13 y 15 años), lo cual hace que nuestro día a día sea complicado, por no hablar de la poca disponibilidad de tiempo y dinero

  • Mis amistades son muy superficiales. He hecho muchos esfuerzos por conocer gente estos últimos años, en los que he tratado de vivir una vida “de soltero”, actuando de forma irresponsable en muchas ocasiones y olvidando a mi familia. A pesar de los esfuerzos, no he llegado a conectar de forma duradera con ningún grupo de personas.

Nunca entendí realmente como funcionan las relaciones personales y tampoco entiendo cómo funcionan las amistades en la vida adulta, cuando la gente tiene hijos y ya una vida hecha. Este tema me preocupa mucho, ya que por muchas vueltas que le doy no veo salida a un futuro bastante gris en este aspecto. La familia, el trabajo, la falta de tiempo, mi falta de recursos y mi negligencia hasta el momento en este aspecto me hacen ser bastante pesimista.

Si tuviera 30 años y sin hijos sí que sabría como comportarme y cómo enfocar mi vida, pero ahora mismo hacer un grupo de amigos sólido y vivir de forma coherente lo veo imposible.

  • No tengo habilidades sociales desarrolladas (no he cultivado aficiones deportivas ni artísticas de forma continuada o he cultivado actividades solitarias (piscina, gimnasio, ordenadores... ) o las he enfocado mal (pasando cientos de horas "aprendiendo a tocar la guitarra" memorizando canciones sólo, por mi cuenta)

  • La cantidad de tiempo que he perdido durante mi vida ha sido sencillamente brutal. Tiempo que he perdido en obsesiones sin sentido, como una dedicación enfermiza a los estudios o en aficiones seguidas de forma desmedida y sin conexión con gente de intereses similares, como los ordenadores.

  • Tengo una edad mental que no corresponde a mi edad, tengo las dudas existenciales y deseo vivir como si tuviera 25 años cuando mis condiciones no me lo permiten. Me cuesta entender mis impulsos emocionales y sexuales, que intuyo que corresponden más bien a los de un jovencito de 25 años, impulsos que evidentemente no cuadran con mi situación actual.

  • En mi cabeza hay continuamente pensamientos negativos, y estoy lleno de envidia hacia la situación de los demás y un profundo resentimiento hacia mí mismo.

  • Mi carrera profesional se encuentra estancada y no sé como enfocarla ahora que ya he pasado los 40. Esto quizás no sea el problema más grave, al lado de todo lo demás. El no estar profesionalmente dónde me gustaría (soñaba con ser un gran ingeniero y me he quedado en técnico decentillo) no es un problema si consideramos que mi situación es estable y no parece que vaya a dejar de serlo próximamente.

  • Mi pareja ya tiene una edad, 50 años, y no se cuida nada. Me asusta pensar en cómo estará en 5 o 10 años si continua con el mismo estilo de vida. En este aspecto muchas veces pienso que simplemente estoy haciendo el panoli, dejándome enredar por una mujer en una situación que no conducirá en breve a nada bueno. Después de casi 6 años de relación no tengo muy claro lo que hacer en este punto. Como ni su situación ni la mía son precisamente buenas no lo veo nada claro, me parece más una relación codependiente que podría acabar siendo tóxica que una relación sólida para toda la vida.  

  • Francamente una mujer a la que le ha muerto un hijo por cáncer, con problemas hormonales que la hacen gorda, con una rodilla estropeada, que trabaja limpiando casas, a la que su marido la ha dejado, que fuma, con dos hijas adolescentes, una de ellos con claros problemas emocionales sin resolver ..... Muchas veces pienso que no sé en qué cojones estaba pensando cuando me vine a vivir con ella .... Bueno, sí, que estaba sólo, trastornado, con una vida sin mucho sentido, comportamientos insensatos y dos hijas a las que había dejado para "ganar estatus social y sexual" y que su sensatez, inteligencia, y grupos de amigos hacen que su oferta de irnos a vivir juntos simplemente no se pudiera rechazar.

  • Económicamente nuestra situación no es buena, simplemente sobrevivimos. Los ingresos de mi mujer son muy bajos (mi mujer trabaja limpiando casas a hora sueltas y sin contrato) y junto con los míos apenas cubrimos gastos. En alguna ocasión nos hemos quedado en números rojos. Como tengo algo de dinero ahorrado (dinero que me han dado mis padres) no hemos llegado a una situación crítica.

  • Ahora mismo, su padre, con casi 80 años, tiene demencia senil y lo tenemos en casa para poder cuidarlo debidamente. 

  • Mis padres son muy mayores y tienen buena salud, pero hay que pensar que en pocos años esta situación va a cambiar, seguramente.

¿Cómo he llegado hasta aquí? Una pequeña biografía


Buff, intentaré ser breve ...


No he tenido infancia

De pequeño estaba siempre en mi mundo, sin ningún interés por conectar con la gente ni cultivar aficiones (ni mucho menos hacer deporte). Crecí en un ambiente tóxico, con unos padres mayores, muy religiosos y con muy poca vida social, y una madre neurótica. Me diagnosticaron trastorno obsesivo compulsivo y un trastorno de ansiedad. 

Digamos que pasé hasta los 15 años completamente obsesionado con los estudios, los ordenadores y los “pecados” (me obsesioné con la religión porque pensé que había cometido un gran pecado al masturbarme y comulgar sin haberme confesado antes ....). Básicamente crecí como un empollón, con un carácter obsesivo y perfeccionista, delante de un ordenador, en un mundo particular pasando de obsesión en obsesión, sin amigos y sin entender NADA de lo que era el mundo real. La situación económica de mis padres por otro lado era buena, y su actitud sobreprotectora no hizo precisamente que espabilara.

A los 15 años me di cuenta de todo esto y traté de manera desesperada de recuperar el tiempo perdido. Estaba SOLO y plenamente consciente de que era un paleto. “De repente” me dí cuenta de que los niños normales tenían amigos y aficiones de todo tipo, y me llevaban muchos años de ventaja. Entendí que no podía integrarme en ningún grupo, por mi inmadurez y torpeza, y que haber sido un empollón (y un listillo) no había sido una buena estrategia.  Los años encerrado en mi burbuja, huyendo del mundo y evitando a las personas tenían ahora su consecuencia.  ¡Aún recuerdo cuando le pregunté a un compañero en qué división estaba el Real Madrid y cuando no fui capaz de dar tres vueltas al patio del colegio en clases de gimnasia!.

Se hacía evidente que mi madurez estaba muy por detrás de los demás niños y mi incapacidad para jugar a nada y falta de cultura. Mis intentos por integrarme con otras personas eran ridículos. Mi estatus social era de los más bajos posibles y sin posibilidad de mejora. Deseaba morirme y coqueteé con intentos de suicidio.


En la adolescencia me inventé un personaje y un método de desarrollo personal

Quería ser guay y me apunté a distintos deportes y a clases de guitarra. Sin orden ni concierto todo esto quedó en nada. Quería hacer demasiadas cosas sin entender realmente lo que me gustaba ni el proceso normal que lleva a una persona a adquirir una habilidad. Me inventé un personaje y todos mis esfuerzos se centraron en ponerme fuerte, yendo a la piscina, en “tocar la guitarra” (más bien memorizar canciones) y en hacerme amigo de los 4 que me hacían algo de caso, intentando parecer lo más “normal” posible.

En la Universidad mantuve esta actitud, cultivando un personaje de “guay”. Mi falta de carácter, de habilidades sociales básicas y mi comportamiento compensatorio intentando demostrar a los demás mi valía por otra parte no creo que engañasen a nadie. Pasé buenos momentos pero no hice amistades profundas, a los pocos años de estar allí me encontré de nuevo solo, cuando el grupo de gente con el que andaba en la residencia de estudiantes se fueron a pisos y yo me quedé en la residencia.  Me volví a encontrar solo, y, por supuesto, sin ser guitarrista en ningún grupo, completamente desubicado y dándome cuenta de que toda la estrategia que tenía en mi cabeza no era más que mierda. Convencido entonces de que no era más que un loco y un imbécil todo esto terminó en un intento real de suicidio que superé debido a que me encontraron a tiempo.


Matrimonio con la primera chica que se enamoró de mí

Poco después encontré a una chica con la que me acabé casando
. Decidí dejar de lado las aspiraciones de ser guay y me dediqué a llevar una vida tranquila, centrada en el trabajo, mi mujer, mi hija (adoptamos una niña, que ahora tiene 13 años), mis cuatro amigos de siempre y con una nueva obsesión, el Linux. Me convertí en un friki linuxero y tuve una vida tranquila y fácil, la verdad. 

En el trabajo no me fue mal, y tenía una situación acomodada, con un sueldo decente, la ayuda de mis padres y la paciencia de mi mujer.

Sin embargo estaba solo. Mi falta de empatía, el trabajo, mi búsqueda de la tranquilidad y mi nueva obsesión con los ordenadores me dejaron de nuevo desconectado, cada vez veía menos a mis cuatro amigos y en el trabajo era considerado un “friki” y alguien un “poco loco”, lo cual no es muy halagador. He perdido oportunidades de ascenso profesional y la posibilidad de hacer un grupo de amigos, por no hablar de ligar.

Con respecto a mi vida de pareja cumplí todos los tópicos de un "beta". Me casé demasiado pronto con la primera mujer que me hizo caso y con la que perdí la virginidad. No fui atento ni mucho menos selectivo (vamos, para una mujer que me hace caso!). Durante la relación no he sido atento, ni empático y nuestra vida sexual no era muy buena (aunque esto es mas bien culpa mía).


Crisis de los 40 y abandono de mi familia

Y luego a los 37 años se me fue completamente la olla de nuevo, con la crisis de los 40. Me encontré solo e ignorante, con un matrimonio al que no le veía atractivo, y dándome cuenta de que había tirado una cantidad brutal de mi tiempo, que había tirado literalmente mi infancia y juventud haciendo el gilipollas, alimentando fantasías y cacharreando delante del ordenador. Me vi en el espejo bastante atractivo, era testigo por mis compañeros de trabajo de la vida social que tenían (y que yo envidaba). 

Justo en ese momento mi mujer se quedó embarazada (se suponía que no podíamos tener hijos, y vaya, justo en el peor momento). La acompañé hasta que nuestra segunda hija tuvo varios meses, decidí “vivir mi vida” y buscar el éxito social y sexual y abandoné a mi familia. Aunque me fui todo hay que decir que quedaron en el piso, con el coche y una pensión más que suficiente, así que económicamente no les ha faltado de nada.

De nuevo me encontré solo y desubicado, aunque ahora más animado al haber interiorizado los argumentos de algunos discursos de superación personal y seducción en el que se te animaba a salir de tu zona de confort.

Y estos últimos 7 años he salido mucho, me he implicado bastante en un equipo de running, hasta hice una maratón. Pasé horas y horas viendo vídeos de superación personal y seducción, hice nuevos amigos, que no me han durado mucho, ligué, me fui de putas, tuve una “relación” con una de ellas durante una temporada, gasté el dinero de cualquier manera y descubrí una parte mía bastante oscura. Una parte caprichosa, infantil y narcisista. Descubrí a una persona con dificultades de autocontrol, compulsiva y que de manera desesperada trataba de ser otra persona. 

Alguien con 40 años que se comportaba como un adolescente
, que cuando las cosas no le salían se quejaba y lloraba, que contaba con la ayuda económica de sus padres y que iba dando tumbos. Pasé de mi familia y por poco me despiden del trabajo (llegó un momento en el que mis ralladas mentales me impedían concentrarme y en el que además le echaba bastante jeta).

Conocí mucha gente, mejoré y mucho mis habilidades sociales. Descubrí que era guapete, aprendí a vestir y a echarle huevos. También de paso me convertí en un “personaje” en el mal sentido, en alguien que aparentaba ser alguien que no era, sin vínculos reales con nadie, preocupado por dar una imagen “guay” de si mismo y sin un desarrollo profesional coherente.

Por otro lado mi expareja tiene ahora pareja, un chico que parece bien tío pero que no tiene empleo y bebe demasiado. Ahora mismo entre mi familia (el piso es de mis padres), mi exmujer y yo lo estamos manteniendo. Lo cual tampoco me parece mal, considerando que ahora mi exmujer está mejor. Lo que si me preocupa más es la influencia que pueda tener en mis hijas y que, bueno, en un futuro no tan lejano las cosas no pintan bien (su salud no es buena, tiene diabetes, y es mentalmente débil). 


Segunda relación seria, con una mujer mayor y con muchos problemas

Entonces en una fiesta conocí a una mujer, con dos hijas también, y una infancia bastante problemática. Estuve con ella, hicimos viajes, salimos por ahí y le enseñé mi mundo. En ese momento vivía en un piso compartido, y mi vida social giraba alrededor del equipo de running de un gimnasio cercano, en el que intentaba ser uno más.

Llevamos seis años juntos y, aunque hemos pasado muy buenos momentos, la situación que tenemos ahora es muy complicada. Ahora mismo me debato ¡de nuevo! en si romper esta relación, ya que estoy con una señora muy mayor, que fuma y con la que no veo yo que me espere una gran vida, sino más bien todo lo contrario. Una de sus hijas, de 13 años, es neurótica y narcisista, pasa demasiadas horas al día delante del móvil o la televisión (cosa que no soporto) y la relación no es buena (¡me recuerda a mí en demasiadas cosas, y no para bien!) 

Por otro lado, dada mi edad, personalidad y situación económica, si me separo lo que me espera es la soledad, no me veo capaz de iniciar otra relación con una mujer como a mí me gustaría (activa, sociable, guapa y de no más de 35 años ....).

En fin, en este aspecto, el de las relaciones personales y de pareja, me siento el hombre más estúpido del mundo, la verdad :-|

Conclusiones visto lo visto


Trastornos serios de carácter

Creo que a estas alturas hay algunas cosillas que ya tengo claras:

  • No tengo empatía, ni la he tenido nunca. Con un carácter neurótico y narcisista mis relaciones con las demás personas han sido siempre difíciles, y motivadas desde la desesperación y la necesidad

  • Determinadas decisiones como casarme y tener hijos han estado motivadas por esto, el miedo a quedarme sólo. Cuando ese miedo lo he perdido, me he ido.

  • Soy excesivamente racional, hasta el absurdo, sin compresión de la parte emocional y sexual de las personas

  • Por otro lado, he tenido una vida demasiado fácil en muchos aspectos, al haber crecido en una burbuja y sobreprotegido. Mis padres y mi pareja siempre han estado ahí, y desde el punto de vista económico al trabajar en un sector pujante, como la informática, tampoco he tenido problemas. Esto explica mi falta de madurez, ingenuidad y falta de carácter en general

  • Mi falta de estatus social y sexual me frustran enormemente

  • He alimentado en distintas épocas de mi vida fantasías de que podía ser alguien con éxito social y sexual, y esas fantasías son las que me han motivado enormemente a salir de mi zona de confort y probar cosas nuevas. La búsqueda de sexo y estatus explica mucho de mi comportamiento y carácter.

  • Me cuesta mucho ver de forma positiva mi futuro a medio plazo (digamos 5 años). Entiendo que tengo que hacer un esfuerzo brutal en la dirección adecuada para enderezar mi vida

  • Si no tengo cuidado es bien posible que me convierta en alguien de bastante mal carácter.


He montado una empresa y ha quebrado por completo

Hace 7 años me fui de mi casa y dejé a mis hijas, porque consideré que valía la pena recuperar el tiempo perdido, crecer como persona y como hombre, y que el éxito social y sexual (conseguir amigos y relaciones con chicas atractivas) estaba a mi alcance.

Actué de forma narcisista, sin considerar los sentimientos de las demás personas, motivado por la necesidad imperiosa de "tener una vida digna desde el punto de vista social y sexual" y porque siempre he odiado lo que he visto en el espejo. He probado, experimentado, jugado al victimismo, y sobre todo, he querido ir demasiado aprisa e ignorando tanto mi edad como mi situación familiar

El resultado de todo esto ha sido un montón de experiencias acumuladas, una comprensión mucho mayor de cómo funcionan las personas (y los hombres en particular), una familia rota aunque en buen estado (mis hijas están creciendo estupendamente), y una situación lejos de la que me había imaginado, viviendo al día, sin relaciones sólidas ni una chica guapa y sexy a mi lado.

En definitiva, me he comportado de forma muy ingenua, he sido un capullo integral y la he cagado. 

¿Qué es lo que querría conseguir?


Cerrar mi pasado

Jugar a llevar una vida de soltero ha sido divertido, descubrir partes mías reprimidas, como mi impulso sexual o las ganas de explorar y crecer ha sido buena idea pero también he hecho mucho daño.

A mi primera mujer la he utilizado, para superar la angustia por encontrarme sólo y poder sentirme "normal" y tranquilo. Cuando consideré que tenía mejores opciones, y cuando maduré y me dí cuenta de que hacia dónde se dirigía mi vida no me gustaba, la abandoné con dos niñas pequeñas, una de ellas de menos de un año.

En fin, aunque cuidé de que económicamente no tuvieran problemas, y de hecho las niñas han crecido estupendamente, no estoy precisamente orgulloso de haber decidido "cambiar de vida" de manera tan radical. Podemos fácilmente imaginar cómo lo ha pasado, con 40 años, madre divorciada.

Ahora mismo tiene una nueva pareja, un chico sin trabajo y que tiene problemas de salud y con el alcohol. Parece buen chico pero, en fin, que no ofrece muchas garantías.

Creo que en este aspecto tendría que definir claramente (que en gran parte ya lo hemos hecho en el acuerdo de divorcio) cómo va a ser la relación con mi exmujer y mis hijas. Mi intención es continuar con la dinámica actual (tengo a mis hijas un fin de semana de cada dos y los miércoles por la tarde estoy con ellas), pero ahora estando más presente para mis hijas.


Asumir las responsabilidades que me corresponden

Mi principal responsabilidad para los próximos años entiendo que es ser un buen padre, dentro de lo posible, y asegurar una fuente de ingresos estable.

Quiero convertirme en un hombre adulto, con todo lo que eso significa: tener personalidad, saber estar, adquirir responsabilidades y compromisos, saber quién soy y dónde estoy, y distinguir entre proyectos realistas y fantasías

Quiero ser capaz de gestionar mi tiempo y dar una imagen de mí mismo real y coherente.

Quiero desarrollar mi inteligencia económica, ser capaz de llevar un estilo de vida para mi y mi familia viable desde este punto de vista, evitando tomar decisiones erróneas. Y tomando aquellas que sean necesarias, aún siendo dolorosas

Quiero superar algunos defectos muy importantes de mi personalidad como la falta de autocontrol, mi tendencia a dispersarme, a estar en mi mundo y a “perder el tiempo”, el narcisismo y la falta de empatía, un carácter neurótico y tendente a la depresión.


Relaciones personales auténticas y productivas para todos

Quiero ser una persona auténtica, evitando poses ni máscaras, alguien que aporte allá donde esté y sea apreciado por las personas con los que convivo y trabajo.

No quiero acabar solo, desubicado o siendo el pesado que va por ahí buscando amigos, como ha ocurrido en anteriores ocasiones. 

Quiero desarrollar mi inteligencia social, entender las distintas etapas que hay en la vida y ser capaz de comunicarme y conectar con otras personas. 

Quiero que mi pareja (la actual o alguna futura) esté contenta de haberme conocido, ser un elemento positivo en su vida, tenerla satisfecha sexualmente y evitar acabar cayendo en la rutina o un matrimonio de compromiso.

Quiero tener una relación de pareja sana, evitando la codependencia y compartir un proyecto de vida en común, si es posible :-|


Un estilo de vida saludable y coherente

Querría llegar a tener un estilo de vida saludable, viable y coherente. Un estilo de vida en el que haya relaciones personales auténticas y en el que crezca como persona, tenga mi sitio, forme parte de algo y aporte allí donde esté.

Y para ello entiendo que debería definir unos objetivos realistas y viables para los próximos 5-10 años.

En una situación ideal se evitaría la rutina y la desconexión con los demás y el entorno social y cultural. Tendría tiempo para mí mismo y para mi gente. Habría sitio para tener proyectos ilusionantes, sean de carácter social, laboral, cultural o deportivo.

Quiero superar la incapacidad para terminar los proyectos (coño, no termino los cursos que empiezo ni los libros que comienzo a leer). Quiero superar mi tendencia a perderme en los detalles y la incapacidad de planificar el tiempo de forma realista.


Buscar referencias válidas para convertirme en alguien fuerte

Aquí estaríamos hablando tanto de valores y prioridades, como la búsqueda de mentores que me guíen, algo que considero bastante necesario considerando lo perdido que estoy en muchas áreas.

Estas referencias serían referencias masculinas, ya que uno de los grandes fallos de mi vida ha sido precisamente ese, el carácter huidizo que junto con una vida demasiado fácil en muchos aspectos ha provocado una debilidad de carácter que me ha hecho caer en manipulaciones, dependencias emocionales y pérdida de oportunidades y de desarrollo personal que ahora veo como inaceptables en un hombre.

¿Y ahora qué hago de mi vida? Definiendo una hoja de ruta


En primer lugar tengo que aceptar quien soy. Entre otras cosas soy:
  • Padre
  • Hijo de padres ya muy ancianos
  • Hombre heterosexual de 44 años
  • De clase media-baja
  • Como informático técnico competente, pero no particularmente brillante
  • Con habilidades intrapersonales e interpersonales (inteligencia emocional, gestión del tiempo, comunicación) por debajo de la media
  • Sin habilidades sociales ni deportivas ni culturales
  • De buena salud y un físico y atractivo que, sin ser gran cosa, tampoco está mal. Las horas pasadas en la piscina y practicando running se notan. Bueno, mi rodilla izquierda está algo tocada pero no me impide hacer deporte, al menos por el momento
  • Con alta inteligencia analítica pero ignorante de la realidad social y emocional lo que me lleva a interpretaciones erróneas
  • Ni viejo ni ya joven

Y sabiendo esto tener claro que:

  • Nunca formaré parte destacada de un equipo deportivo masculino, al menos al nivel que veo en compañeros míos más jóvenes y sin hijos
  • Nunca seré jefe de proyecto, ni ingeniero destacada de una empresa, al menos a corto o medio plazo
  • Nunca tendré un estatus social alto
  • Nunca ligaré con chicas jóvenes y atractivas, si no hay dinero de por medio
  • Nunca me convertiré en el alma de la fiesta, ni desarrollaré habilidades sociales destacables, como el baile o la música
  • Nunca tendré un cuerpo realmente atractivo, ¡en seis años seré un cincuentón!

Todo este tipo de objetivos, legítimos y razonables cuando uno es joven, están ya fuera de mi alcance.

Me queda entonces definir una hoja de ruta basada en valores y principios sólidos y coherentes con mis circunstancias actuales y quién soy, para intentar sacar lo mejor de mi mismo y ser capaz de tomar decisiones duras si es necesario.

Y con respecto a algunos temas, como si comprometerme definitivamente con mi pareja actual o seguir cada uno su vida por su lado, no demorarlo mucho.


Cómo será mi vida en los próximos 5-10 años

Para poder definir estrategias y actitudes adecuadas en mi opinión hay que sacar de mi mente fantasías irrealizables.

Tengo que tener en cuenta que:
  • Mis hijas tienen 7 y 12 años
  • Mis padres tienen 75 y 84 años
  • Yo tengo 44 años
  • Mi mujer tiene 49 años
  • Las hijas de mi mujer tienen 13 y 15 años

Con lo cual, si las cosas siguen la dinámica actual, en 5 años:

  • Mis hijas tendrán 12 y 17 años, la mayor será muy independiente
    • Mi hija mayor es muy agradable e inteligente, tendrá una buena adolescencia
    • Mi hija menor es lista, pero también tiene acusadas tendencias narcisistas, su infancia no ha sido mala, pero ha sido la de una niña educada por una madre sola (menos mal que está su hermana) y las carencias emocionales en este aspecto podrían hacerse evidentes con el tiempo. No hay razones para alarmarse ahora, pero si que habrá que estar atento

  • Mi padre estará muerto y mi madre en una residencia de ancianos. La residencia se financiaría con los ahorros de mis padres y un posible alquiler de sus pisos

  • Yo tendré casi 50 años.  Toca cuidarse tanto física como mentalmente, si quiero tener una vida que valga la pena

  • Mi mujer tendrá 54 años. No es realista suponer que esté en buenas condiciones físicas ni emocionales, todo lo contrario

    • Su hija menor tendrá 18 años. Si su carácter no cambia, será directamente insufrible y si no adquiere fortaleza mental una fuente de problemas constante. En mi opinión esta niña es una bomba de relojería
    • Su hija mayor tendrá 20 años. Estudiará seguramente en Barcelona y allí hará su vida. Dada su gran inteligencia emocional, buen carácter y apoyo de padre, tendrá una buena adolescencia
    • Su padre estará muerto

  • Desde un punto de vista económico no es razonable pensar que las cosas vayan a ir mucho mejor, aunque dispondremos de un patrimonio inmobiliario (el piso del padre de mi mujer y el de mis padres) que podremos explotar para cubrir los gastos de las niñas.

    • Desde este punto de vista sí que seria interesante trabajar por mi desarrollo profesional buscando como prioridad la mejora de mis ingresos
    • Mi pareja actual ha comentado en alguna ocasión su intención de hacer oposiciones. Tiene capacidad de sobra, pero llevo más de 5 años con ella y no he visto que este proyecto ni siquiera arrancase.

  • También tengo un sobrino, que tendrá entonces 11 años. Me gustaría tener una buena relación con la familia de mi hermana y, si es posible, ser un buen modelo masculino para mi sobrino.

To be continued ....


En fin, habrá que seguir dándole vueltas ..... Por el momento no tengo una hoja de ruta definida, he dado algunos tímidos pasos, pero sin un esfuerzo claro, consistente y coherente no van a llevarme a ningun lado ...

  • He dicho a mis padres que no me pasen más dinero, para obligarme a dejar de vivir subvencionado
  • He iniciado una terapia psicológica
  • Además de algún curso que ya empecé en su momento estoy asistiendo a un ciclo de charlas de Sergio Melich "Relaciones Auténticas" con la idea de ir adquiriendo mayor inteligencia social
  • Acabo de pedir un permiso de un mes que junto con las vacaciones me darán dos meses de tiempo para madurar todo esto


A seguir!


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Hoy mi pareja me ha dedicado un par de canciones de Il Divo ...

Héroe




Que tendría la siguiente letra ..

Como un libro
Que no sabes el final
Y te asusta lo que lees
Así la vida es
Cuando naces
Ya te expones al dolor
Y de a poco y con valor
Logras crecer
Y como libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar
Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un heroe como tú
Son muy pocos
Que se arriesgan por amor
Pero tú tienes la fe
Y eso lo es todo
No decaigas
Que vivir es aprender
Y no hay nada que temer
Si crees en ti
Y como libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar
Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
Y descubres lo común
No hay un heroe como tú
Solo Dios
Sabe ¿dónde y cuándo?
La vida nos engaña
Lo has hecho bien
Solo con un sueño solo sabrás
Sabrás cómo vencer
Y como libro el corazón
Nos enseña que hay temor
Que hay fracasos y maldad
Que hay batallas que ganar
Y en cada pagina el amor
Nos convierte en luchador
y descubres lo común
No hay un heroe como tú
No hay un heroe como tú


Ummmm .... Que es lo que pienso cuando escucho una canción como esta ....

Que en general tienen razón, son reflexiones a las que se llega con la experiencia y tras vencer el miedo a enfrentarse a situaciones que inicialmente se ven difíciles e imposibles, porque tendemos a infravalorarnos, y que acabamos encontrando la manera de superarlas.

Pues en eso estoy, en buscar la manera de superar los distintos retos que en estos momentos tengo enfrente, evitando al mismo tiempo caer en actitudes, estilos de vida o tomar decisiones estúpidas.

Destacaría dos cosas, "no hay nada que temer si crees en tí" .... Yo hace tiempo que no creo en mi, al menos en algunos aspectos. Para creer en uno uno tiene que convertirse en la mejor versión de uno mismo y una vez haya alcanzado una competencia al menos media en varias cosas podrá ir por la vida con confianza.

Estas canciones están muy bien porque al final hablan de las inquietudes y sentimientos que tenemos todos. Estoy de acuerdo en casi todo menos en la frase "no haya nada que temer si crees en tí". La cuestión no es si tienes confianza en tí lo superarás, es justo al revés, si lo superas tienes confianza en tí. Lo que pasa es que tendremos a infravalorarnos, nos subestimamos de una manera brutal, con lo cual cambiaría la frase por "aunque tengas miedo y no creas en tí sigue enfréntante a las cosas". 

Pero enfréntate, de verdad, sin dejarlas para después. O para otro momento. Coge el toro por los cuernos y toma decisiones. Sin pasar las horas delante de la televisión. Sin instalarse en cómodas rutinas, en el "así sin las cosas".


A mi manera (my way)




El fin muy cerca está, lo afrontaré serenamente
Ya ves, yo he sido así, te lo diré sinceramente
Viví la intensidad y no encontré jamás fronteras
Jugué sin descansar y a mi manera
Jamás viví un amor que para mí fuera importante
Tomé solo la flor y lo mejor de cada instante
Viajé y disfruté, no sé si más que otro cualquiera
Si bien, todo eso fue a mi manera
Tal vez lloré, tal vez reí
Tal vez gané o tal vez perdí
Ahora sé que fui feliz, que si lloré también amé
Y todo fue, puedo decir, I did it my way
Quizás también dudé cuando mejor me divertía
Quizás yo desprecié aquello que no comprendía
Hoy sé que firme fui y que afronté ser como era
Y así logré seguir, a mi manera
Porque ya sabrás que el hombre al fin
Conocerás por su vivir
No hay porque hablar, ni que decir
Ni recordar, ni hay que fingir
Puedo llegar hasta el final, I did it my way


Ummmm .... La verdad es que no me había fijado realmente en la letra de esta canción. Pensaba que era una oda a la libertad, y viéndolo con más calma parece una reflexión sobre una vida vivida buscando hacerlo libremente, en búsca de experiencias y las conclusiones a las que se llega después de haberlas vivido.

No sé que decir, me llama la atención esta frase ....

Jamás viví un amor que para mí fuera importante
Tomé solo la flor y lo mejor de cada instante
Viajé y disfruté, no sé si más que otro cualquiera

Parece que pone en oposición el amor "importante", el compromiso (con una persona, con una familia) y una vida "libre", por otro lado.

Esta oposición es real y la enfrenta todo el mundo. Si eliges vivir "tu vida" y ser libre, es casi imposible hacerlo si al mismo tiempo tienes familia. Por otro lado esa "libertad" te puede acabar llevando a la soledad, en el momento en el que ya no tengas las energías ni el atractivo de la juventud, todo el mundo se haya comprometido y para tí ya sea tarde.

Creo, no lo tengo claro, que llega un momento en tu vida en que si no te comprometes con algo (y por tanto renunciando a otras cosas), sea ese algo una familia, una empresa, una carrera ... pues seguramente quedes descolgado

Me niego a aceptar esta línea de pensamiento: comprometerse desde la falta de opciones, por "miedo a quedarse sólo", me parece un error FATAL. Eso no es compromiso ni es desde luego amor, es imposición y actuar desde el miedo.

La opción que yo veo lógica es vivir experiencias, errores y fracasos, cada etapa lo mejor que se pueda, y cuando uno sienta que ha llegado su momento, elegir con honestidad hacia uno mismo y aquellos con los que se compromete, elegir una pareja, una empresa, una causa o una carrera con criterio e inteligencia. Nunca desde la urgencia ni el miedo. Y evitando ese pensamiento de falta de opciones.

Y aquí volvemos a lo que comenté en algún post anterior sobre las diferencias de psicología masculina y femenina ....
  • Los hombres necesitan recorrer un camino, enfrentarse a dificultades, emprender proyectos con otros hombres, triunfar y fracasar, desarrollar su carácter, vivir experiencias (también en el plano sentimental y sexual) en el mundo real. Y entonces, a los 25, 30, 40 (cuanto antes mejor) serán capaces por ser lo suficientemente competentes y por saber lo que quieren de tomar decisiones por ellos mimos.
  • Las mujeres suelen saber esto antes, y al dar más importancia a las relaciones que a los logros, basan su felicidad en el establecimiento de una familia. Y tienen menos tiempo.

Y de aquí vienen los conflictos y los dramas, hombres incapaces de comprometerse o que se comprometen en falso y mujeres que buscan el "amor" definitivo en hombres que aún no se lo pueden o quieren ofrecer.

Y de aquí viene mi más absoluto desprecio hacia todo aquello que impida a los niños convertirse en hombres (adicciones de todo tipo, exceso de entretenimiento digital, carga de estudios o de trabajo excesivas, familias asociales, sobreprotección y en general cualquier estilo de vida que encierre a los niños o que deje que ellos mismos se encierren en una burbuja).

Post Data: Cuando digo a los niños convertirse en hombres también lo podemos aplicar perfectamente a las niñas, el infantilismo y el narcisismo son defectos que no tienen género. La realidad es que a la hora de buscar pareja les resulta más fácil a las mujeres y estos defectos de personalidad, al menos mientras son jóvenes, no tiene un impacto tan negativo en su vida.




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Hoy tuve una interesante conversación sobre los múltiples frentes a los que un hombre se suele enfrentar.  Bueno, más bien inicio, a mi interlocutor no le hacía mucha gracia por dónde iba y consideré más oportuno no insistir (ejem, las opiniones sobre las diferencias entre la psicología masculina y femenina no son siempre bien acogidas ...)

Vigilando el frente ....

Anyway, el hecho es que tengo varios frentes abiertos y que por falta de organización atiendo tarde, mal y arrastro .... Lo cual es intolerable ....

Los frentes actualmente INNEGOCIABLES serían:
  • Relaciones sociales auténticas y constructivas en el mundo real:  Esto es una necesidad emocional fundamental.  No me valen los pensamientos y actitudes en los que lo "normal" en una vida adulta es reducir esto al mínimo y me resulta simplemente patético que las relaciones en muchos casos se hagan más por canales virtuales que en el mundo real. Auténtico implica también más allá de la superficialidad. La pertenencia a un grupo de gente afín es innegociable.
  • Relación de pareja auténtica y constructiva:  Uff, aquí estoy más perdido que un pulpo en un garaje. Cago en ros. Supongo que el tiempo dedicado, la comunicación constante y la realización de actividades coherente con todo esto que estoy contando y en las que participe mi pareja pondrán las cosas en su sitio en este aspecto
  • Generación de ingresos suficientes en la actualidad y a corto / medio plazo:  Cualquier proyecto o estilo de vida que lleve a la quiebra o haga esta muy probable a medio plazo será descartado sin consideración.
  • Atender a aquellas personas que dependen de mi: mis hijas y mis padres en cuanto necesiten de mi asistencia. Con matices, porque la dependencia tiene que ser mientras no puedan ser independientes, no una excusa por la parte de nadie para negar la responsabilidad de gestionar sus propias vidas. Ignorar el bienestar de mi expareja en la medida en la que pueda ser un aporte útil y necesario tampoco es una opción. 
  • Desarrollo personal y aprendizaje continuo:  tanto propio como de los niños que dependen de tí
  • Cuidado personal físico y mental: la buena alimentación, el ejercicio, el ser un miembro útil y activo de los distintos grupos en los que uno esté, el tiempo para satisfacer la curiosidad, leer y desarrollar habilidades, el tener objetivos vitales a corto, medio y largo plazo .... Descuidar este aspecto es caer en ciclos de decadencia cuyo fin sólo puede ser la quiebra personal.

Total, que atender a todo esto de forma coherente y eficaz entiendo que es básicamente imposible, habría que ser un super man .... Pero bueno, al menos vamos a intentarlo, y procurando siempre, por un lado no ser un irresponsable, y por otro tampoco ser el tonto útil, que las "responsabilidades" te sepulten y te destruyan como persona.

Pongamos un horario coherente ...
  • Trabajar 40 horas semanales en total y 50 pomodoros, incluyendo trabajo real y 5 horas de formación semanales
Lunes 
  • Curre: 7:00 - 14:00    15:30 - 17:00
  • Deporte:  20:00 - 22:00
Martes 
  • Curre: 7:00 - 14:00    15:30 - 17:00
Miércoles:
  • Curre: 7:00 - 14:00    15:30 - 17:00
  • Con las niñas:  17:30 - 21:00
Jueves:
  • Curre: 7:00 - 14:00    15:30 - 17:30
  • Deporte:  20:00 - 22:00
Viernes:
  • Curre: 7:00 - 14:00    15:30 - 16:30
  • Llevas a Noan a Skate:  17:30 - 19:30
Sábado:
  • Deporte: 8:30 - 11:30
  • Llevas a Noan a Piscina (un fin de semana de cada dos):  12:30 - 14:00
  • Por la tarde: Vida social y familiar / Limpieza
Domingo:
  • Vida social y familiar / Limpieza

Con lo cual habrá que ...
  • Madrugar, a las 6:30 te levantas (y por tanto, salvo excepciones, a las diez y media lo más tardar deberías estar durmiendo, si quieres descansar lo suficiente)












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Bueno, resulta que me he apuntado a otro curso más .... ¡Uno más! Aunque este es de los que pienso terminar. Y espero que sirva para adquirir al menos algunas ideas que ayuden a tomar acción en la dirección adecuada.

Que francamente y aunque a mis años sea bastante ridículo no tengo ni idea de qué hacer ni cómo funcionan, apenas distingo los distintos tipos de relaciones, ni su naturaleza, la diferencias de amistad y compañerismo que se dan entre los hombres y entre las mujeres ..... En fin un caos mental brutal. Únicamente tengo cada vez más claro la parte de las relación con mis hijas, que debo y quiero ser su padre, un ejemplo y una referencia.

Entiendo que si no lo planteo correctamente (las relaciones con mi familia, mi pareja, mis hijas, mis compañeros, amigos y conocidos ...) el resultado será una madurez y una vejez básicamente solitaria, que es lo que le pasa a los que son negligentes en este aspecto, no entienden las convenciones sociales, se dedican a manipular a los demás mediante personajes inventados y no tienen una dirección clara, coherente y sólida en su vida. El resultado en el que se puede acabar cayendo si no se desarrolla inteligencia social y emocional y no se tiene nada que ofrecer es el acabar en actitudes de victimismo, de chantaje emocional e ir dando pena, actitudes todas ellas en las que he caído en varias ocasiones distintas en mi vida.

Espero que antes de termine el 2021 el problema del COVID esté resuelto, y que volvamos, al menos los que no nos veamos afectados por la crisis económica posterior, a la normalidad que teníamos pre-covid. Y me gustaria que mis relaciones con otras personas mejorasen.

Los maestros del calabazo del programa "Relaciones auténticas"

En fin he recibido un anuncio por correo de que iban a comenzar unas charlas y no he podido evitar apuntarme. No tengo tiempo ni me sobra el dinero, pero bueno.

Resulta que hace algunos años conocí por Internet a un pedagogo llamado Sergio Melich que escribía artículos bastante interesantes sobre relaciones personales, sexo y autenticidad. No se vendía como un gurú de la seducción y le daba una visión bastante razonable al complicado mundo de las relaciones afectivas. Para ser tan jóven (cuando lo conocí creo que era universitario, o estaba a punto de empezar la universidad), hombre y no particularmente atractivo tenía las ideas muy claras y un par de cojones.

Escribió un libro, "Todo menos marear", que tengo en la mesilla de noche para volver a releer próximamente y que creo que puede ser una buena base para conducirme en el mundo de las relaciones personales sin postureos y con coherencia, que buena falta me hace.

Libro a leer en breve ...

La primer charla, de presentación, fué bastante bien, éramos ¿4? personas: Carlos, Elisabeth, una chica cuyo nombre no recuerdo y yo mismo. Dos horas y media (y por que tuve que irme a arreglar un estropicio que había montado en la cocina) hablando sobre relaciones, autenticidad y relaciones auténticas.

Sergio insisitio en conceptos como el de responsabilidad personal, acción, EVITAR LA POSE DE VÍCTIMA y pensar si el papel que tenemos en estos momentos nos resulta beneficioso o ya no nos sirve. 

En fin, estas cosas tendría que haberlas descubierto a los 20 años, con una mentalidad como esta y algo de cojones mi vida afectiva hubiera sido muy, muy distinta. Pero bueno, movido por el miedo a la soledad escogí el camino fácil ....

Bueno, a lo que iba, voy a a apuntar algunas ideas que se comentaron y que me gustaron, a ver si el Ciges del futuro las relee en alguna ocasión y no se le olvidan ....

¿Qué es una relación?  


Esto es una pregunta que  se hizo a todos los que estábamos allí. Carlos, uno de los presentes, y con un discurso coherente y bastante franco en mi opinión (llegó a comentar que no tiene claro si seguir o no con su relación), dió una definición que me gustó mucho:  "Una relación es un camino juntos, que haces voluntariamente con otra persona, sin saber si te van a dar caricias o golpes."

Con algunos matices importantes, como la historia de esa relación, y sabiendo que la relación que tienes ahora es con la persona que es ahora, no con la que fué.

No recuerdo lo que respondí, pero bueno, supongo que sería algo así como compartir tiempo y proyectos con otras personas en los que ambos salen beneficiados, y que hacen de manera voluntaria y sin presiones, de forma coherente, sabiendo dónde está cada uno y dónde quiere ir.


Más cosillas que se comentaron ....

Lo que hace que una relación dure es la conexión. Hay veces en las que no creamos una buena conexión.  Y es importate distinguir entre relación y cohabitación. Es decir, una relación entre personas que conectan no es lo mismo que una relación entre personas que resulta que comparten tiempo y lugar (como por ejemplo los compañeros de universidad).

En una relación es necesario que haya una comunicación clara y amorosa, quererse bien a uno mismo y ser fiel a uno mismo.

Hay que saber distinguir entre los distintos círculos de relaciones: amigos íntimos, amigos, conocidos, compañeros de trabajo, familiares .... y moverse con naturalidad entre los distintos círculos. Sabiendo que la mayor influencia que puedes ejercer es en tu círculo más próximo, y sabiendo que la única cosa que puedes hacer de verdad es un acto de fe, confiando en que lo estás haciendo lo mejor posible.



¿Qué es ser auténtico?  


Ummm, no ir con máscaras, que con el tiempo se vuelven insostenibles.

Y entonces ¿Qué es una relación auténtica?


Se comentó que en una relación auténtica las necesidades emocionales y de aceptación de la otra persona son satisfechas. Cada uno dió su particular definición y Sergio en particular dijo que una relación auténtica es "Una relación dónde puedo ser querido y aceptado siendo simplemente yo mismo". Aquí supongo que hay tres palabras clave: QUERIDO y ACEPTADO sin necesidad de FINGIR ser otra persona.



Y alguna otra idea más interesantes ....
  • Cuando comenté que no le veía mucho sentido a las relaciones virtuales, Diana me argumentó que las relaciones virtuales en ocasiones son más intensas que las reales, en el sentido de que nos permiten conocer mejor a las personas, ya que en el mundo real muchas veces no se pasa de la superficialidad .... 
Yo personalmente creo que las "amistades virtuales" en muchos casos tienen tanto de amistad como de relación sexual tiene ver una película pornográfica. Se parece, es muy realista, y la satisfacción que produce en nuestra mente es similar. Por eso son adictivas precisamente, porque producen sin apenas esfuerzo una recompensa similar a nivel cerebral. Provacan la misma secreción de dopamina que una actividad real y por eso mucha gente cae en este tipo de actividades. Cuando en vez de ser un complemento a la vida real se convierten en un sustituto el resultado es una vida vacía, falta de personalidad y madurez y retraso emocional muy importante. Por supuesto, falta de empatía y de habilidades sociales y comunicativas absolutamente lamentables.

  • Algunas de las reflexiones de Carlos, en las que comentaba que está harto de relaciones en las que el va de "salvador". Supongo que su carácter y su forma de ir por la vida atraen precisamente a este tipo de personas. Lo cual hace particularmente interesante que cuente más sobre su vida y sus relaciones de pareja. Está en un momento de su vida en el que está planteándose cómo ha afrontado sus relaciones de pareja y sacando conclusiones interesantes.
Y que considera "egoísta" la actitud de que "yo sé por dónde voy a ir y tú si quieres me sigues" a la hora de establecer el tipo de relación en una pareja. Esto no lo tengo claro.


Bueno, no está mal para una sesión de presentación ...











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Bueno, bueno, bueno .....

Ando algo saturadillo, empiezo demasiadas cosas y no termino ninguna :-(

Tengo demasiados frentes abiertos, demasiados retos y demasiados cursos a los que me he apuntado ... :-( Y ¡Coño! ¡Quiero hacerlos todos!

Proyectos actualmente en curso


En fin, que no doy, porque es imposible, aunque considere que todo es necesario ... Ahora mismo tengo los siguientes proyectos personales abiertos

  • Una terapia psicológica con Daniel, del gabinete Itaca:  IMPRESCIDIBLE. Necesito alguien o un grupo de personas con los que pueda hablar de mis pensamientos y asuntos íntimos y que me sirvan de contraste. Se me va la olla, y mucho, dado mi carácter obsesivo-compulsivo y mi narcisismo y carácter introvertido y alejado de la realidad en general.

  • Curso "Reescríbete" de Marina Díaz:  Un curso de principios, psicología y tomar acción. IMPRESCINDIBLE
    • Soy infantil y voy por la vida en plan "culo veo, culo quiero". Debería aprender a tomar decisiones y a salir de mi cabeza, y hacerlo sin dejar de lado mis responsabilidades

  • Curso de 8 semanas "Relaciones auténticas" de Sergio Melich y Diana:  IMPRESCINDIBLE. Todo lo que cuentan es algo que debería tener meditado, asimiliado y puesto en práctica desde hace años
    • Llevo desde los 15 años obsesionado con hacer amigos pero sin dedicarle el tiempo necesario ni entender en absoluto como funcionan las relaciones entres las personas. Mi inteligencia social y emocional es muy baja, y las estrategias que he ido adoptando tienen más que ver con el postureo y el parecer interesante que el ser interesante. Lo cual no lleva a ninguna parte, claro.
    • Este curso me debería de servir para analizar dónde estoy en el aspecto de las relaciones (de amistad, compañerismo, familiares y de pareja) y entender dada mi edad y circunstancias dónde podría estar de en unos años.

  • Reto "21 días sin PMO" de Pablo Zammit:  Interesante y divertido. Promete desarrollar la fortaleza mental, ayudar a adquirir buenos hábitos.
    • Me gusta mucho la filosofía de Pablo y los principios de psicología que explica. Los iré aplicando poco a poco.


  • Escribir en mi diario personal :-). Bueno, esto más que un proyecto sería una herramienta que me permita conseguir todo lo demás y tomar decisiones coherentes. 

  • Crecer profesionalmente Interesante y necesario. El actualizarme debería ser parte natural del tiempo que dedico a mi profesión. Cosa que en estos momentos no pasa.

Cuáles son los objetivos y por qué hago todo esto


En fin, la verdad es que estoy buscando respuestas, y posiblemente perdiéndome en la búsqueda ...

  • Definir una mentalidad y estilo de vida que me lleve a una vida social coherente para los próximos años
Tener vínculos auténticos tanto de pareja, como de amistad como de compañerismo, basado en quién soy, quién quiero ser y con quién quiero estar. Sin perseguir a nadie, sin postureos ni dependencias emocionales, que me permita conectar con otras personas de manera natural y fluída.

Y que mi vida sea sostenible, tanto social, como emocional como económicamente. Y sin recurrir a fallar a mi familia o dejar de lado mis responsabilidades.

Desde luego adquirir las habilidades sociales suficientes para no hacer el panoli sería más que interesante.

El conformismo y la soledad no son una opción

  • Tener una actitud y estilo de vida que me permitan crecer y ser una presencia positiva dónde me encuentre

Repito, que el conformismo, la mediocridad escogida voluntariamente y la soledad no son una opción

  • Tener una buena relación con mi exmujer, mis hijas, mis padres y mi familia en general
    • Fundamental, fallarles sería de ser un gran hijo de puta y es necesario para poder cerrar mi pasado (en el sentido de reparar el daño hecho y no quedarse bloqueado para seguir avanzando en la vida)

  • Conectar con mi lado emocional y con mi MASCULINIDAD latente y desde hace tiempo abandonada
    • Esto implica también entender como funcionan las dinámicas entre hombres y mujeres, psicología masculina y femenina, y en general las dinámicas en los distinto grupos en los que me encuentre

  • Madurar, adquirir personalidad y una fortaleza mental y emocional suficientes
Para ser atractivo como persona entiendo que la personalidad y la fortaleza son necesarias. Tener objetivos, y objetivos que sean realistas, y perseguirlos.

  • Organizar mi vida con coherencia y sin andar dando tumbos ni improvisando

Algunas conclusiones


Estar dentro de la realidad, sin caer en el conformismo, poner orden y trabajar mucho es absolutamente necesario para tener una vida que valga la pena vivirla

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Ummm ... Allá van algunas reflexiones sobre como educar a los niños

Mis hijas y el que escribe este artículo

Sabiendo que no he sido precisamente el mejor padre del mundo, sino todo lo contrario. Cambiaré esto.

No comparto y cada vez aborrezco más los "estilos educativos", por llamarlos de alguna manera, que producen personas de carácter débil y sin personalidad. Es cómodo para muchos padres y muchas madres lo buscan de manera activa para seguir siendo "importantes" y ser siempre fundamentales en la vida de sus hijos, pero es una puta mierda. Sobre todo para la víctima, que son los hijos.

Padres ausentes, porque tienen mucho trabajo, y más bien poco interés en sus hijos y madres "que no quieren que sus hijos sufran" son completamente tóxicos, si hablamos del desarrollo emocional y personal de los niños. Si a esto le sumamos Netflix, Youtube, Instagram y Tiktok .... pues tenemos el combo perfecto para criar una generación de gilipollas integrales. 

Ser padres va mucho más allá de verificar que los niños tienen buena salud y que el boletín de las notas trimestral tiene unos números adecuados. Implica pasar tiempo con ellos, buscando no la comodidad de los padres o su realización personal si no sobre todo el desarrollo personal de los niños. Y si los padres no pueden, pues otras figuras cercanas de referencia.

La idea es que se conviertan en personas fuertes e independientes, que sumen allá donde vayan, que aporten en los grupos de los que formen parte, que sean queridos, respetados y bien recibidos.

Qué valores hay que inculcar en los niños? Por citar varios
  • Resiliencia:  la capacidad de tolerar las frustraciones, de ver los rechazos y los fracasos como algo absolutamente normal y necesario, no como algo a evitar. Las emociones negativas no se evitan, se procesan. Aburrirse es simplemente fundamental.
  • Autoestima:  verse al espejo y que lo que el espejo te devuelve (en el sentido metafórico) les guste. Que vean su presente y su futuro con ilusión.
  • Habilidades sociales: con un nivel de sofistificación como mínimo en la media de los niños de su edad y entorno. Y aquí hablamos de juegos activos, de todo tipo, en los que el menor se vea valorado y reconocido por otros. De saber qué actitudes son oportunas o no en los distingos grupos y momentos en los que se encuentren
  • Empatía:  la capacidad de entender los sentimientos y actitudes de otras personas
  • Fortaleza  física, mental y emocional:  La vida es una sucesión de retos continuos, que nos ponen a prueba. El control de uno mismo y la inteligencia emocional es fundamental para superar estos retos. Durante la infancia y adolescencia tienen el tiempo y las energías para superar estas pruebas sin mayores problemas

Evidentemente el desarrollo de habilidades comunicativas y sociales es incompatible con estar en casita detrás de una pantalla (o de un libro) si se hace de forma excesiva. La tendencia de algunas personas a "estar en su mundo" da hasta miedo cuando la ves en menores de edad (combinado muchas veces con estrategias para al mismo tiempo llamar la atención de otras personas). Los niños ausentes resultan tristes, muy tristes, por lo antinatural de su actitud.

La vida demasiado cómoda y la exposición a una estimulación continua y sin esfuerzo (en forma de chuches o de vídeos en una pantalla a golpe de botón) destruye la motivación, la curiosidad y evita el desarrollo de la resiliencia y la fortaleza.

El resultado son adolescentes perdidos, perdidos en personajes inventados, sin conexión real con otras personas, por supuesto sin autoestima y nada atractivos desde un punto de vista social y sexual. Esto último, en particular en los hombres, es simplemente dramático y explica muchos de los comportamientos extremos que vemos en las noticias o en conocidos.  O las adicciones y las relaciones de pareja tóxicas, si no queremos ir a los extremos.

En mi opinión, hay que tener TOLERANCIA CERO hacia algunas de las actitudes de los niños
  • Sobre exposición a pantallas. No acepto que adolescentes pasen 5 horas al día delante de distintas pantallas. Eso acaba fácilmente produciendo una desconexión de la realidad, al tener como referentes culturales y morales a grupos cuya actividad sólo pueden seguir en Internet, que no forman parte de su entorno directo.
  • Falta de motivación e interés generalizada por nada en particular. Incapacidad para finalizar tareas complejas.
  • La pereza, levantarse a las 11 de la mañana, aún en vacaciones y por sistema, no lo veo. El escaquearse y jugar a "hacer lo mínimo e imprescindible" para poder decir que he cumplido. NO.
  • El sedentarismo el 90 por cién del tiempo. Toda la energía que un niño normal tiene dentro no se despliega de forma constructiva en la piscina dos horas por semana.
  • Búsqueda de la estimulación continua, incapacidad para aburrirse 
  • Comportamientos antisociales, aquí habría varios. En general, los comportamientos que impliquen ignorar a las personas que tienes a tu lado.
    • no ser capaz de tener una conversación, por no escuchar,  interrumpir o por una necesidad de llamar la atención continuamente
    • narcisismo constante, la búsqueda constante de su propio beneficio y satisfacción, ser el centro de todo, que todas sus reflexiones y acciones giren entorno a ellos
    • huir de eventos sociales, cuando supone algún tipo de "incomodidad" por no darse de la forma a la que estamos acostumbrados
    • no respetar las reglas de los juegos cuando se juega con varias personas
    • la mentira o las estrategias en general, para parecer alguien distinto, manipular a otros y parecer más "guay". Aquí entraría el adoptar "personajes" falsos para hacerse valorar.
    • el resolver los conflictos de forma violenta, cuando no es necesario ni responde a actitudes abusivas de otros niños

En este aspecto considero que muchos padres están siendo tolerantes con actitudes que llevan a sitios muy oscuros. 

No entiendo que se deje a un niño o adolescente encerrarse en su mundo (en su habitación) y que las únicas interacciones que tenga con el mundo real sea en actividades a las que va obligado o haciendo de perrito faldero de sus padres. Es insano que las interacciones que tienen con otras personas sean fundamentalmente en su familia, en las que serán tratados casi siempre con una amabilidad y condescendencia que no se encontrarán fuera.

Bueno, sí que lo entiendo. Es como dejar que un  niño se alimente a base de pizzas y hamburguesas si es mal comedor. Evitas peleas y todo el mundo tiene la fiesta en paz. Hasta que llegan las ostias de realidad, en forma de obesidad (en el ejemplo) o adicciones, comportamientos antisociales y falta de autocontrol.

La receta es clara: juegos, juegos, juegos y más juegos CON OTROS NIÑOS, con otras personas, juegos de todo tipo, deporte, juegos de mesa, videojuegos .... jugar todos los días, o casi todos los días. Con personas iguales a ellos y que no serán tan tolerantes como se es en casa con comportamientos excesivamente torpes, infantiles o narcisitas. Como en el mundo real.

El mejor entrenamiento para el mundo real es ése, el mundo real, que es lo que permitirá que sean fuertes y equilibrados.

Todo esto implica un sacrificio brutal por parte de los padres, en particular de aquellos cuya agenda y/o hábitos no les acercan de forma natural a otras personas con niños. A menos que lo puedan delegar, claro,

Un niño activo y que juega, cuya mente y habilidades crecen con el paso de los años es un niño feliz y un futuro adulto sano, independiente y equilibrado.

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Urji, Sara, Noan y Andrea .... Foto de hace 4 años


Sobre mis hijas y las hijas de Nieves ....

En más de una ocasión Nieves me ha echado en cara que no trato a sus hijas de la misma forma que a las mías.

Bueno, en primer lugar, es un hecho objetivo que no son mis hijas.

No tengo ni obligación moral ni capacidad real para tratarlas como tal


No tengo ninguna obligación moral de considerarlas como tal, de dedicar mi tiempo, dinero y energías a su educación.  Si me sobrara el tiempo, el dinero o las energías sería otra cosa, pero el hecho es que me faltan y no puedo, por tanto, ponerlas al mismo nivel.

No tengo ninguna obligación moral de aguantar manipulaciones ni exigencias ni solucionar problemas de los hijos de otros ni de financiar ocio ni educaciones. Es decir, mi implicación es completamente voluntaria, y al nivel que yo considere oportuno o esté dispuesto a tener en cada momento.

Tenemos opiniones distintas sobre cómo educar a niños


No comparto y cada vez aborrezco más los "estilos educativos", por llamarlos de alguna manera, que producen personas de carácter débil y sin personalidad. Es cómodo para muchos padres y muchas madres lo buscan de manera activa para seguir siendo "importantes" y ser siempre fundamentales en la vida de sus hijos, pero es una puta mierda. Sobre todo para la víctima, que son los hijos.

Padres ausentes, porque tienen mucho trabajo, y más bien poco interés en sus hijos y madres "que no quieren que sus hijos sufran" son completamente tóxicos, si hablamos del desarrollo emocional y personal de los niños. Si a esto le sumamos Netflix, Youtube, Instagram y Tiktok .... pues tenemos el combo perfecto para criar una generación de gilipollas integrales. 

Qué valores hay que inculcar en los niños? Por citar varios
  • Resiliencia:  la capacidad de tolerar las frustraciones, de ver los rechazos y los fracasos como algo absolutamente normal y necesario, no como algo a evitar. Las emociones negativas no se evitan, se procesan.
  • Autoestima:  verse al espejo y que lo que el espejo te devuelve (en el sentido metafórico) no te disguste
  • Habilidades sociales: con un nivel de sofistificación como mínimo en la media de los niños de su edad y entorno. Y aquí hablamos de juegos activos, de todo tipo, en los que el menor se vea valorado y reconocido por otros
  • Empatía:  la capacidad de entender los sentimientos y actitudes de otras personas
  • Fortaleza  física, mental y emocional:  La vida es una sucesión de retos continuos, que nos ponen a prueba. El control de uno mismo es fundamental para superar estos retos. Durante la infancia y adolescencia tienen el tiempo y las energías para superar estas pruebas sin mayores problemas

Evidentemente el desarrollo de habilidades comunicativas y sociales es incompatible con estar en casita detrás de una pantalla (o de un libro) si se hace de forma excesiva. La tendencia de algunas personas a "estar en su mundo" da hasta miedo cuando la ves en menores de edad (combinado muchas veces con estrategias para al mismo tiempo llamar la atención de otras personas).

La vida demasiado cómoda y la exposición a una estimulación continua y sin esfuerzo (en forma de chuches o de vídeos en una pantalla a golpe de botón) destruye la motivación, la curiosidad y evita el desarrollo de la resiliencia y la fortaleza.

El resultado son adolescentes perdidos, por supuesto sin autoestima y nada atractivos desde un punto de vista social y sexual. Esto último, en particular en los hombres, es simplemente dramático y explica muchos de los comportamientos extremos que vemos en las noticias o en conocidos.  Como las adicciones o las relaciones de pareja tóxicas, si no queremos ir a los extremos.

En mi opinión, hay que tener TOLERANCIA CERO hacia algunas de las actitudes de los niños
  • Sobre exposición a pantallas. No acepto que adolescentes pasen 5 horas al día delante de distintas pantallas
  • La pereza, levantarse a las 11 de la mañana, aún en vacaciones y por sistema, no lo veo. El escaquearse y jugar a "hacer lo mínimo e imprescindible" para poder decir que he cumplido. NO.
  • Búsqueda de la estimulación continua, incapacidad para aburrirse 
  • Comportamientos antisociales, aquí habría varios. En general, los comportamientos que impliquen ignorar a las personas que tienes a tu lado.
    • no ser capaz de tener una conversación, por no escuchar,  interrumpir o por una necesidad de llamar la atención continuamente
    • huir de eventos sociales, cuando supone algún tipo de "incomodidad" por no darse de la forma a la que estamos acostumbrados
    • no respetar las reglas de los juegos cuando se juega con varias personas
    • la mentira o las estrategias en general, para parecer alguien distinto, manipular a otros y parecer más "guay"
    • el resolver los conflictos de forma violenta, cuando no es necesario ni responde a actitudes abusivas de otros niños

En este aspecto considero que se está siendo tolerante con actitudes que llevan a sitios muy oscuros ....

Ya tienen un padre, que se ponga las pilas


Ya tienen un padre, que considero que es la figura real de autoridad. Y, sobre todo, a las que ellas le dan autoridad real. Como no puede ser de otra forma. Padre que debería estar más presente.

Personalmente considero oportuno y necesario en la educación de los niños que haya varias figuras de referencia. Normalmente son el padre y la madre, y normalmente uno tiene un carácter más sensible y emocional y otro un carácter más práctico y exigente. Ambos lados de la ecuación (la emoción y la razón, la sensibilidad y la fortaleza ....) son necesarios para crecer de manera equilibrada. Por eso considero que dejar toda la educación de los hijos en una sóla persona es muy mala idea en muchos casos, simplemente esa personas se verá superada. Y por tanto en el grupo más cercano (no necesariamente un matrimonio tradicional, hablo de la "tribu") debería haber varias figuras claras de referencia y respetadas, y de personalidades e inclinaciones distintas.

A lo que voy, los problemas emocionales y de salud en general de los hijos, que se van a dar en algún momento requieren un fuerte apoyo de estas figuras de referencia. Poco compatible con la actitud impresentable de los hombres que deciden "irse a por tabaco". 

De lo cual resulta que algo sé.


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Hace unos días leí un artículo sobre cómo ser un buen conversador y evitar comportamientos típicos que te convierten en un pesado insufrible.

El resumen está en este video de Sergi Rufi, en la misma línea ...

[https://youtu.be/Ri6BXP8Gv5Q]

Hoy mismo he vivido un ejemplo claro de conversación "no conversación" ....
Oh my God!

Unas cuantas ideas para poder tener una conversación y que la gente quiera pasar de nuevo tiempo contigo serían
  • Una conversación no es una competición, no se trata de demostrar lo listo que es uno ni lo mucho que sabe.
  • Una conversación es como un partido de fútbol o una canción interpretada por un grupo musical. Para que todos los jugadores disfruten del juego o todos los músicaos disfruten de la actuación no debería de haber estrellitas. La conversación, como el juego o la música, fluye, todos participan y el protagonismo de una sóla persona es momentáneo y desde luego no acaparador.

El chupón que pretende que todas las jugadas lo tengan a él como participante destacado o el artista de un grupo de música cuyo ego desmedido le lleva a acaparar toda la atención resulta insufrible para el resto del equipo. Si encima interrumpe el juego o la ejecución de otros lo que pide a gritos es que le den una colleja por imbécil.

  • Una conversación no es una oportunidad para tomar rehenes y obligarles a escuchar toooodos los detalles de un evento en el que el protagonista estrella es, por supuesto, el secuestrador. Los rehenes están desesperados, esperando el momento para huir :-)

Bueno, y se podrían decir más cosas, pero la idea está clara. El artículo que leí en Medium y que está bastante mejor escrito que éste es "Do You Make This Mistake In Conversations?".

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Me han pasado un vídeo en el que leen un poema de Charles Chaplin que sería el siguiente:
"Cuando me amé de verdad"

Allá va mi opinión al respecto.

En primer lugar, y en general, la autoayuda está muy bien si te enseña a pensar correctamente, a evitar las trampas que tu propia mente te hace y a tener una vida más provechosa para uno mismo y para los demás.

Es decir, si te lleva a cambiar creencias y hábitos que te hacen daño a tí o a los tuyos está bien, si te lleva a tomar acción para mejorar las cosas está bien.

Si te lleva a una actitud nihilista porque "no estás tan mal", "todo tiene su lado bueno" y no te hace crecer de alguna manera, si no que sirve de excusa para instalarse en estilos de vida tóxicos, entonces es perjudicial.

En particular lo que yo pienso:
- La autoestima es el resultado de cómo te salen las cosas. Cuando aciertas, creces o haces algo claramente positivo tu autoestima sube. Si te equivocas baja. Es un resultado de cómo ha ido tu vida.
- La autenticidad es necesaria. Si se vida una vida de postureo, de conveniencia o no auténtica es imposible sentirse bien. Totalmente de acuerdo con esta definición.
- Efectivamente la madurez consiste, entre otras cosas, en aceptar lo que uno es, porque ya lo sabe. Lo que no aceptaré nunca son las frases del estilo "así son las cosas". Eso es una excusa para no hacer nada.
- Respeto, completamente de acuerdo. Intentar manipular a los demás es asqueroso.
- Amor propio. También de acuerdo. Evitar lo que es tóxico y evitar convertirse en tóxico es fundamental.
- Simplicidad. Si y no. Complicarse si no es para disfrutar el proceso no vale la pena. Llevar una vida "tranquila y relajda" si no te lleva a crecer es un error que acaba con una vida miserable y solitaria
- Humildad. Comletamente de acuerdo, la humildad, la empatía y también la curiosidad son fundamentales.
- Plenitud, en el sentido de vivir el presente. Es necesario para que no se nos escape la vida.
- Saber vivir, no la entiendo. Entender tu "corazón" en el sentido de entender tus sentimieto y necesidades emocionales es fundamental, si no se toman decisiones totalmente equivocadas.

En resumen, tener una vida que valga la pena es un ejercicio ACTIVO y CONTINUO.

Buscar un trabajo, una pareja, proyectos personales de distinto tipo .... todo lo que hace que tu vida sa una buena vida normalmente es el resultado de mucho trabajo, en la dirección adecueda, y desde luego, atendiento a tus necesidades emocionales y con inteligencia.

Pretender que "todo está bien como está" o calmar la ansiedad con discursos motivacionales sin actuar es una trampa que se hace uno a sí mismo. Es como tomar alcohol o fumar, en el momento te sientes bien, pero es  un bienestar falso e ilusorio.

Y repito lo que dije en el artículo "Necesidades emocionales fundamentales, evitando caer en estilos de vida tóxicos"

Que se podría resumir en que si tu estilo de vida te lleva a uno o varios de las siguientes circunstancias, estás jodido:
  • sedentarismo
  • falta de descanso, sentirse la mayor parte del tiempo cansado y sin motivación
  • estar siempre estresado, con objetivos que no te marcas tú, sino que otras personas han decidido por tí
  • no sentirse valorado por tus iguales
  • rutina, días que pasan sin crecer ni construir nada significativo en ningún sentido
  • no desarrollar habilidades sofisticadas que además sean útiles y/o divertidas para tu comunidad (en tu familia, calle, barrio ...)
  • verse feo y sin capacidad de seducir
  • falta de vínculos reales con otras personas, con relaciones superficiales o basadas en la dependencia emocional y/o el escapismo de la desagradable sensación de estar sólo
  • no desarrollar ningún tipo de actividad creativa
  • tener una vida social escasa, y/o de poca calidad (ir al cine o tomar unas cervezas cada 15 días no es tener vida social)

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Bueno, visto un vídeo más del curso "Reto 21 días sin PMO"... En este caso el día 11: Coherencia.



Varias ideas fundamentales que destacaría del vídeo
  • Lo que hacemos sigue unos patrones coherentes, no siempre evidentes
  • A la mente le incomoda la incoherencia, no se puede pretender actuar en contra de lo que somos o hacemos habitualmente, si eso nos lleva a incoherencias. Por eso los cambios radicales son tan difíciles
  • La coherencia tiene que darse en las distintas áreas de tu vida, no sólo en una.

Y sobre todo, la frase que da título a este post "Como haces algo, así haces todo".

Como ejercicio, pide que identifiquemos una creencia incompatible y un hábito incompatible con el "NoFap", o más bien, entiendo yo, con el tipo de visión que queremos de nosotros mismos

Yo en vez de una, he hecho un listado, je, je. Pongo en negrita la que considero más importante, o más "incompatible" con el NoFap tal y como se entiende habitualmente

Creencias incompatibles con "ser un hombre NoFap" :
  • Lo importante en la vida es el relax y la tranquilidad
  • Una vida rutinaria y sencilla es una buena vida
  • No es necesario crecer para estar bien
  • No es necesario cuidarme, ya tendré tiempo para eso
  • Lo importante es que la gente con la que trato, mi mujer, mi jefe y mis hijos estén a gusto, que yo les caiga bien. El que yo me caiga bien a mí mismo es secundario
  • Una buena relación con las mujeres puede ser simplemente sexual, sin implicar la parte emocional
Comportamientos incompatibles con "ser un hombre NoFap":
  • Dejar las cosas necesarias para después
  • Prometer cosas y no respetar la palabra dada
  • Insistir en el error cuando las cosas no se hacen bien, no analizar qué te ha llevado a cagarla
  • Dejarse llevar por el impulso. Buscar la satisfacción continua y permanente, tomando decisiones sin pensar en las consecuencias ni en el efecto a medio/largo plazo
  • Ser incoherente entre lo que se dice y lo que se hace
  • Llegar tarde
  • Estar a medias en los grupos de personas de los que uno decide formar parte
  • Posturear, hacerse el interesante y manipular en general a las personas








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Ummmm ....

Ayer estuve viendo el vídeo de Pablo Zemmit del curso "Reto 21 días sin PMO" correspondiente al día 9 llamado "Fantasías sexuales"



Lo he escuchado varias veces y le estoy dando vueltas ... Francamente Pablo Zemmit es muy bueno describiendo con claridad conceptos de psicología y cómo funciona nuestra mente, que en muchos casos no es de la forma más oportuna precisamente.

Me ha gustado mucho como ha definido las fantasías en general, no sólo las sexuales. Yo destacaría lo siguiente
  • La mente al comprobar que la realidad está muy lejos de lo que desea resuelve el conflicto refugiándose en fantasías
  • Las fantasías pueden volverse peligrosas si refugiándonos en ellas o persiguiéndolas nos olvidamos de la realidad. Confundimos nuestro deseao fantasioso con una posible realidad y en la persecución de ese futuro soñado nos perdemos. Son claramente negativas y tóxicas si se convierten en una manera de escapar de la realidad
  • Las fantasías (sobre posibles futuros) son positivas si nos llevan a la acción en la persecución de objetivos viables
  • Algunos productos de fantasía, como los videojuegos o la pornografía, son tan parecidos a la realidad que son una tentación brutal para nuestra mente.
Si somos muy buenos en los videojuegos, normalmente somos unos mierdas en la vida real (salvo excepciones).

¿Qué es lo que hay que hacer entonces? ¿Cuál sería el antídoto para evitar caer en comportamientos tóxicos de este estilo?
  • Acción y preacción. El problema de mucha gente es que tiene demasiado tiempo libre y se pierden en su mente
  • Estar presente, implicarse con lo que forma parte de nuestra realidad aquí y ahora.
Yo esto hace tiempo que lo tengo claro, he tirado gran parte de mi vida conectado a Internet, leyendo y desarrollándo mis conocimientos sobre tecnlogía y otras áreas, pero perdiendo por el camino mi humanidad y la posibilidad de establecer buenas relaciones de amistad y de pareja con otras personas.

La estrategía a partir de ahora para mí es clara: evitar el uso de pantallas si no está claramente justificado, no invertir demasiado tiempo en Netflix ni en leer Menéame ni en actividades online sin una relación directa con personas de tu entorno real.

Lo veo todos los días, sobre todo en adolescentes y también en gente ya mayor, desconectados de la realidad y con comportamientos claramente antisociales (por falta de madurez, y un caracter egocentrista resultado de familias con problemas, y falta evidente de socialización) se refugian en el telediario, Netflix, o en convertirse en expertos en áreas que no tienen NADA QUE VER con su día a día. Estar al tanto y con detalle de todas las polémicas políticas del momento, muchas de ellas completamente artificales, saberse toda la vida de grupos coreanos de K-POP, y estar al día de todas las novedades que publican en las redes sociales, son comportamientos tristemente habituales y DESTRUCTIVOS.

No sería un problema si estuviera integrado en una vida equilibrada, con un desarrollo emocional y social suficienteny con una dedicación en tiempo limitada.

El ejercicio que recomienda Pablo Zammit es poner una alarma en tres momentos aleatorios del día y describir qué hay en nuestra mente, para que veamos cuánto tiempo perdemos en ensoñaciones y fantasías.

Bueno, allá van tres momentos de mi día de ayer, que la verdad representan lo que hay en mi cabeza de forma continua:
  • Corriendo con unos amigos veo a chicas sexys haciendo deporte. Automáticamente mi mente se pone a valorar estrategias que me podrían llevar a compartir deporte y sexo con mujeres de ese estilo. Evidentemente dejando a mi pareja actual. Valoro cosas como la edad que tengo, mi atractivo físico y mi situación económica. Mi mente empieza a elaborar una hoja de ruta para "ganar puntos" ante las mujeres y hacer que el cambio de pareja sea algo posible. Al mismo tiempo entro en un debate conmigo mismo sobre la ética de hacer algo así (sería un comportamiento bastante narcisista por mi parte) y la oportunidad (tengo 44 años y podría quedarme solo). Por otro lado, continuar con mi pareja actual (49 años, fumadora, mala salud, muy pocos ingresos, con una hija de 13 años narcisista, caprichosa e insufrible) me va a llevar a la ruina.
  • Me imagino a mi mismo como alguien con un físico mucho mejor, musculado y con algún tatuaje, y en general un aspecto mucho más masculino. Pienso entonces en apuntarme a un gimnasio y cuidando mi aspecto, dieta y pesas convertirme en esa versión idealizada de mi mismo de aquí a 7 años.
  • En muchos momentos del día pienso en cómo retomar la relación con mis hijas (me separé hace 7 años) y en particular cómo ser un buen padre y una buena influencia. Mi menta busca estrategias para pasar tiempo con ellas y acabar siendo una influencia positiva en sus vida.

Digamos que hay una visión "ideal" de cómo me gustaría ser (fuerte mental y físicamente, masculino y atractivo), la vida que me gustaría tener (una mujer sana, sexy y femenina, una relación buena y provechosa con mis hijas) y un debate continuo en mi mente sobre qué pasos dar para acercarme a ese futuro soñado.

Tomo nota de lo que ha dicho Pablo, el perderse en fantasías arruina vidas. Hay que ser lo suficientemente inteligente para ACTUAR y acercarse a tus objetivos, sin perderse en imposibles ni fantasías sustitutivas de algo real. Entre la fantasía ideal y la realidad con todos sus defectos entiendo que uno tiene que estar siempre instalado en la realidad.

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Pues eso, que si no cambiamos la forma de hacer las cosas pues está claro que no vamos a avanzar ....

Bueno, bueno, bueno .... Terminando de trabajar a las siete de la tarde, justo el día después que me he comprometido conmigo mismo a las cinco ...

Esto es lo que envié ayer al grupo de Telegram "30 días sin PMO (septiembre)" ayer, como parte del ejercicio de "Mi eslabón debil":

Mi eslabón débil: el desorden en mis horarios

Así nos va .... Queremos crear una vida real, equilibrada, con relaciones ricas con otras personas y mejora y aprendizaje en varias áreas y consumimos casi toda la jornada delante de una pantalla persiguiendo objetivos que otros han marcado.

Joder, es que si empiezas a currar casi a las diez de la mañana, paras para comer hora y media y pretendes hacer ocho horas ... pues está terminarías a las 7 y media! Y por supuesto te quedas sin día.

En fin, repaso los compromisos conmigo mismo que me hecho en artículos anteriores "Si no madrugas no vas a avanzar" y "Si no madrugas no vas a avanzar II":
  • A las 7 deberías de estar trabajando
  • Acostarse tarde, y encima dándole vueltas a las cosas, NO es una opción
  • A partir de las diez fuera pantallas, a menos que esté justificado
  • Con la edad que tienes deberías tener unos horarios regulares, con excepciones.  Te cuesta ya recuperarte de trasnochar.
Con la siguiente rutina de mañana:
  • Asearse
  • Desayunar
  • Estiramientos de pierna
  • Meditar
  • CURRAR!!!!
  • Si tienes alguna reflexión lista escribe una entrada en tu diario personal
  • Si terminas a las cinco, escribes en tu diario personal por media hora

Entiendo que para llevar una vida emocionalmente viable estaría bien apagar la pantalla del ordenador del trabajo a las cinco (¡no más tarde!) y salir de casa para hacer deporte y vida social.








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Hoy he tenido una discusión cuando estaba cenando, discusión en la que todos los presentes me indicaron que tengo la fea costumbre de acaparar las conversaciones y llevarlas a mi terreno.

Todo empezó con una respuesta borde por mi parte, algo habitual en mí, ante una intervención de Sara que precisamente insite en algo que me resulta particularmente irritante: la insistencia en desviar absolutamente todas las conversaciones para acabar hablando de ella misma, el uso de trucos baratos como hacerse la ofendida o la víctima, presumir de altos conocimientos en los temas que surjan en la conversación, fingir interés en la vida de otras personas, no perder la oportunidad para señalar los fallos de otras personas o repetir de forma insistente todo drama, incomodidad o circunstancia que le permita convertirse en protagonista del momento. 

Como ejemplo, en la comida de hoy
  • Si se habla del trastero, destaca que "no sabía" si el trastero está o no ordenado. Mentira, lo sabe de sobra, pero le sirve para destacar que hay una persona en particular (yo) que es poco ordenada (el trastero está así básicamente por culpa mía, eso es cierto). Justo a continuación saca a relucir con detalle que justo ese día tenía una ciática terrible. Dos pájaros de un tiro, tocas los huevos a una persona en la mesa y luego te conviertes en la protagonista.
  • Su hermana habla del dibujo que le hizo a Marta, que está de cumpleaños. Sara recuerda por enésima vez lo que quiere en su cumpleaños. A la persona que hoy es su cumpleaños, compañera suya en el parque desde hace años o del dibujo que ha hecho su hermana, que le ha llevado su tiempo, ni los menciona.
Y así con todo lo que ocurre. Todo empieza en ella y termina en ella.

Por un lado lo entiendo, si uno se siente poco querido actúe de forma compulsiva para llamar la atención de otras personas. Normal y lógico.

Por otro lado, si esas llamadas de atención son continuas, con desconsideración absoluta hacia las demás personas, interrumpiendo, insistiendo en estar en medio de todo lo que pase, y recurriendo al victimismo y con actitudes de "superioridad moral" pues oye, entonces estamos hablando de alguien muy pesado.

Entiendo que haya gente que lo haga sin ser consciente. A partir de determinada edad y cuando esa actitud genera muchos problemas de convivencia continuos con otras personas, te han avisado miles de veces y aún así decides ignorarlo (y digo decides) entonces no se puede alegar "que no me dí cuenta". Eres un imbécil adrede. Por que satisface tu necesidad de atención.

Y no entiendo que la gente de tu entorno no te lo haga ver. Que se pretendan "normalizar" actitudes tóxicas.

Entiendo perfectamente estas actitudes, y el tipo de pensamiento que hay detrás porque toda mi vida he sufrido estos tipos de comportamientos (de mi madre, narcisista manipuladora de libro con "matrícula de honor") y yo he sido uno de ellos. Y sé y veo en mi entorno a dónde llevan (en mi grupo de colegas de running hay un par de ellos, una chica que ha conseguido llevarse a gente a su terreno y un hombre de 50 años que da pena oírle hablar). Llevan a la soledad y a un sufrimiento emocional del que los protagoniza durante toda su vida.

No hay buena fe detrás, hay intolerancia a la frustración y manipulación de otras personas. Hay necesidad de atención de otras personas para no sentirse mal, complejos y neuras graves no resueltos, "estrategias" para parecer una persona distinta a la que eres, cero empatía y un egocentrismo incontrolado.

Si lo combinas con una actitud victimista, ya entonces el resultado es asqueroso.

En fin, encima me han dicho que yo caígo precisamente en todo esto. Lo que faltaba (porque podría ser cierto).

Además me han señalado como Sara se queja a su hermana de lo que "le afecta".  Ya. Este truco ya lo he visto.

En fin, como muestra un botón, del tipo de actitudes que no se pueden permitir en un niño, por todo lo que hay detras. Esta captura es de un whatsapp del grupo de EGB que nos reunimos hace no mucho.  A los 13 años no tenía amigos (ni me preocupaba realmente) y me comportaba claramente como un imbécil, aunque me creía listo. ESTO NO SE PUEDE PERMITIR EN UN NIÑO.

Que sean sinceros contigo mola, tiene un valor incalculable.
Para los profesores era un ejemplo, mis padres "no veían el problema", mis compañeros no me soportaban .... Y de las compañeras mejor no hablar. No habría conseguido que alguna se acercara a mí ni pagando.


De aquí saco varias conclusiones:
  • Primero hay que DAR EJEMPLO, si no se tiene derecho a señalar a otros. El aprender a ser alguien agradable, controlando aquellos impulsos inoportunos, es una necesidad absolutamente prioritaria.
  • No sólo ser agradable, ser una presencia positiva es fundamental.
  • Dadas mis dificultades en interpretar de manera completa lo que pasa a nivel emocional y en las interacciones sociales es bien posible que peque precisamente de lo mismo. Toca cambiar
  • Las actitudes de Sara son tan exageradas y claras que asustan. Requieren tratamiento profesional. Es una batalla perdida por otro lado, porque su familia no piensa como yo.
  • Seré inflexible e intolerante con comportamientos y actitudes victimistas, manipuladoras, de listillo, de graciosillo,  o de "hacerse el guay" cuando las observe en mis hijas o en mi sobrino. No permitiré que las usen.
  • Soy demasiado borde. Toca cambiar. No sería la primera vez que caigo en este tipo de comportamientos. Toca volver al psicólogo, esta vez en serio.
  • La única manera de que un narcisista no te toque las pelotas es ignorarlo
  • El abuso de actividade solitarias por un lado y de pantallas (y en general de "elementos excitantes") para la mente que precisamente refuerzan actitudes narcisistas y el montarse personajes es un peligro serio para la salud mental de cualquiera, y de un adolescente en particular.

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Again, recaída .....
Recaída :-( : Martes, 2 de Septiembre a las 4:00

Aunque esta vez con alevosía....

Ayer mismo empecé un curso porque Youtube me propuso un directo de Pablo Zamit "Septiembre sin FAP", en el que propone pasar Septiembre sin pornografía ni masturbación.

Total, que como el discurso y la filosofía que hay detrás me convencen me apunté al "Reto de 21 días sin PMO", me descargué la aplicación, me uní al grupo de Telegram y todo convencido empecé con este nuevo reto.

Esa noche hice el amor con mi pareja y horas después, a las cuatro de la madrugada me desperté con ganas de ver porno y allá fuí, cogí el móvil, me fuí al baño y estuve navegando por mi página de vídeos porno favorita XVídeos, suministro infinito de vídeos pornográficos donde chicas estupendas hacen todas las cochinadas que te puedas imaginar y mas ....

Me cago en la puta ... Soy el hombre más flojo del mundo :-(

Yo creo que hay varias cosillas que hice mal y me llevaron a perder autocontrol:
  • Estuve viendo un capítulo de "The Boys" en Amazon Prime hasta tarde ... Malo, la falta de sueño no creo que ayude
  • Ayer, entre unas cosas y otras, estuve con el ordenador casi todo el día, entre el trabajo y el reto .... Malo, por experiencia propia he llegado a la conclusión que la sobreexposición a dispositivos electrónicos destruye la motivación y la fuerza de voluntad ...

En fin, con lo que, creo que podría seguir las siguientes estrategias, ya comentadas en posts anteriores
  • Nunca, es decir, nunca, llevar el móvil al baño
  • Cuando me entren ganas de ver porno cambio de actividad a otra de carácter intenso (programar, hacer deporte ....)
  • A las diez de la noche apagar el móvil y no ver más Internet, no ver tampoco la televisión
  • No ver imágenes ni vídeos pornográficos, ni siquiera "de pasada"

A lo que podría añadir, al menos como recomendaciones:
  • Dejar el móvil en el salón, evitar la tentación si me despierto por la noche (que es lo que me está pasando) de cogerlo porque lo tengo a mano
  • Evitar el stress excesivo --> Súper complicado porque la situación que tengo ahora mismo en mi familia es bastante lamentable. Aquí la estrategia sería aprender a gestionar el stress.
  • Hacer ejercicio intenso
  • Todos los días salir a hacer actividades al exterior
  • Dormir lo suficiente, evitar trasnochar
  • Evitar el alcohol
  • Evitar las comidas pesadas y la comida basura
  • Socializar, estar con gente con la que uno esté a gusto
  • Buscar tiempo para meditar

En definitiva, reducir la práctica de todas aquellas actividades que te provoquen agotamiento mental y reduzcan, por tanto, la capacidad de autocontrol. Y tratar, en la medida de lo posible,  de llevar un estilo de vida sano.

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Ama con todas tus fuerzas. No te resistas a nada.

Algunas reflexiones sobre la soledad, y cómo por negligencia y comodidad en el fondo cuando quedamos sólos es, en muchas ocasiones, porque llevamos años buscándo quedarnos solos, o al menos, no haciendo el esfuerzo necesario para evitarlo.

Esfuerzo que implica cambios de mentalidad, de estilo de vida, y desarrollar recursos que por culpa de una biografía "extraña" y de una gran COBARDÍA no hemos desarrollado.

¿Cuantas horas has estado delante del televisor / móvil esta semana "desconectando de la realidad"? ¿Haciendo lo mismo de siempre con la misma gente de siempre "fingiendo pasarlo bien"? ¿Dedicando esfuerzos a "parecer interesante" en vez de convertirte en alguien interesante? ¿Perdido en tus pensamientos dándo vueltas y vueltas a lo mismo sin tomar acción en ninguna dirección? ¿Escuchando canciones de tristeza y desamor con un discurso claramente tóxico y que defienden un estilo de relación de pareja dependiente y opresivo? ¿Drogándote para "desconectar de la realidad"? NADIE, NADIE, VA A RESOLVER TUS MIERDAS, porque resulta que ese trabajo es ENORME, tan grande y fatigoso que sólo uno mismo puede hacerlo.

Deja de tocar los huevos y espabila ....

Deja las drogas, ponte guap@, revisa a qué dedicas tu tiempo y dale prioridad a las personas a las que aportas y que te aportan, descubre aficiones nuevas, apaga la pantalla si no hay una buena razón para estar pendiente de ella, cuida tu salud, conviérte cada día que pasa en alguien más sofisticado, aunque duela, aunque signifique decir "no", por que CRECER DUELE, pero el precio de no hacerlo es la SOLEDAD. Porque a ninguna persona adulta le gustan los NIÑOS, y menos los NIÑOS LLORONES.

Hace unos días escuché el siguiente audio de "The Angry Therapist", un "terapeuta" que encontré en Internet y que dice cosas muy, muy interesantes: "You Gotta Attract vs. Chase" (tienes que atraer en vez de perseguir)

Como está en inglés, hago un pequeño resumen  de lo que me ha llamado más la atención ....

Como te tratas a tí mismo es extremadamente importante, si te descuidas a tí mismo, entonces pasas al "modo (per)seguir".

Si crees que vales poco entonces te pondras en "modo perseguir", te dedicaras a buscar la validación de los demás, o poner todas tus energías en conseguir "un alto rendimiento y competencia en distintas habilidades", asociando tu valor real a "elementos externos".

Técnicamente puedes convertirte en una persona de éxito (a nivel profesional o deportivo, por ejemplo) pero si lo haces porque estás en "modo (per)seguir" seguirás siendo miserable, porque te sentirás vacío.

Tendrás poca energía, dejarás que otros se aprovechen de tí, serás incapaz de decir que no, de poner límites .... Estarás siempre cansado, deprimido y sin dirección ...

La manera de empezar a cambiar esto es la siguiente :  trátate a tí mismo mejor, como si tuvieras valor, fuérzate a hacerlo. Como si tuvieras valor, aunque creas que no lo tienes.

Nadie te tratará como si fueras alguien valioso si no lo haces primero tú mismo.
Cuando te fuerces a creer que vales a algo, porque mereces más, y actúes en consecuencia ... entonces empezarás desarrollar autoestima, empezarás a convertirte en alguien que atrae en vez de alguien que (per)sigue a los démas.

Un ejemplo concreto de lo que es una actitud de "atraer" en vez de "seguir a otros", basado libremente en una escena ví ayer mismo a unos niños en la Miñoca ....

Si estás en una plaza, y tus amigos de siempre no están, o los que están te ignoran o no te interesa lo que hacen, búscate otra gente con la que puedas pasarlo bien y que aprecien lo que tienes que ofrecer. Éste es el ejemplo del hijo de unos amigos, que cuando vió que los niños con los que le llevé a la plaza pasaban de él se buscó a otros compañeros de juego, para jugar al fútbol, que es lo que le gusta.

También puedes cojer el móvil y sentarte, con cara de circunstancias, buscando simplemente evitar la desagradable sensación de aburrimiento y falta de conexión con otras personas. Éste es otro ejemplo tristemente habitual, de aquellos que sí no está su grupo de amigos de siempre se sientan con sus padres y cojen el móvil, poniendo cara de asco y hartándose a patatillas y refrescos. En vez de enfrentarse a una situación incómoda y atreverse a conocer gente nueva y hacer cosas que salen de su rutina habitual, en la que se encuentran a gusto, deciden refugiarse en la excitación fácil de la comida basura y el entretenimiento sin fin de las aplicaciones móviles. Sin dificultad, sin reto y sin crecimiento.

¿Qué tipo de niño acabará desarrollando una personalidad atractiva y quién se hundirá con facilidad en pensamientos negativos y neurosis de distinto tipo?  ¿Quién tendrá personalidad propia y quién se esconderá detrás de distintas máscaras buscando la validación de cualquiera?

Crecer duele, y convertirse en alguien que atrae es un proceso activo y continuo, de  día a día. Escoge la opción más auténtica, que más te haga crecer, que más felicidad te aporte y te convertirás en alguien quién la gente sigue

Deja de tocar los huevos y espabila ....

Si no te apetece cuidarte a tí mismo, hazlo por tus hijos, por aquellos que te rodean, por que si no lo haces el regalo que les darás será un regalo envenenado, les privarás de lo mejor de tí mismo.


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Viendo las cosas desde una perspectiva sana y equilibrada


Dándole vueltas a las cosas y leyendo a algunos autores que sigo en Internet creo que hay varias necesidades que es necesario satisfacer para llevar una vida que valga la pena.
  • El cuidado físico, evitando la falta de ejercicio, la mala alimentación y los excesos
  • El cuidado mental, tanto la parte emocional como la espiritual.  Y entre las necesidades emocionales, hay varias que son fundamentales:
    • Movimiento, esta parte es fundamental, somos mente y cuerpo
    • Sentirte parte productiva de una tribu, sentirse útil
    • Crecer, sentir que mejoras con el tiempo
    • Sexo, no sólo tenerlo, sino además sentirse sexy y atractivo, manifestar tu sexualidad de forma natural, y saber que atraes.
    • Tener objetivos vitales a corto, medio y largo plazo
    • Desarrollar actividades creativas
  • La conexión real con otras personas, en el mundo real.
    • Tener una vida social activa
    • Tener vínculos sólidos con otras personas. Sentirse valorado, y aceptado por un grupo de personas afines en el mundo real y pasar tiempo con ellas, tiempo que te haga crecer en algún sentido.

Es decir, es lógico acabar deprimido si tu estilo de vida te lleva a uno o varios de las siguientes circunstancias:
  • sedentarismo
  • falta de descanso, sentirse la mayor parte del tiempo cansado y sin motivación
  • estar siempre estresado, con objetivos que no te marcas tú, sino que otras personas han decidido por tí
  • no sentirse valorado por tus iguales
  • rutina, días que pasan sin crecer ni construir nada significativo en ningún sentido
  • no desarrollar habilidades sofisticadas que además sean útiles y/o divertidas para tu comunidad (en tu familia, calle, barrio ...)
  • verse feo y sin capacidad de seducir
  • falta de vínculos reales con otras personas, con relaciones superficiales o basadas en la dependencia emocional y/o el escapismo de la desagradable sensación de estar sólo
  • no desarrollar ningún tipo de actividad creativa
  • tener una vida social escasa, y/o de poca calidad (ir al cine o tomar unas cervezas cada 15 días no es tener vida social)

Si descuidas tu físico y tu mente, si no aprendes nada nuevo, si pasas la mayor parte de tu tiempo con actividades solitarias que no te conectan con nadie en el mundo real, si la mayor parte de tu tiempo libre lo que haces es estar delante de una pantalla (u otras actividades que simplemente te distraen) para "desconectar" o porque "no se te ocurre nada mejor que hacer" pues lo que va a pasar es lo inevitable. Acabarás neurótico, infantilizado y sintiéndote perdido, intentando que no se note demasiado.

Que habrá momentos dónde es lo que tienes que hacer, pero instalarse en ese estilo de vida es directamente un suicidio emocional.

Si tu objetivo en la vida es "estar tranquilo", y efectivamente lo consigues, acabarás jodido, porque crecer y construir es necesario para sentirse vivo.

En fín, que hay estilos de vida, muy habituales en nuestra sociedad de trabajo, egocentrismo, prisas y pantallas, en los que es fácil caer que son directamente tóxicos porque son completamente desequilibrados.

El abandonarse a placeres banales, de carácter adictivo, como el consumo masivo de información, videojuegos, series de televisión, pornografía, búsqueda de validación continua en las redes sociales o en el exceso de trabajo, no digamos ya si se trata de sustancias químicas como el alcohol, tabaco o drogas .... en general, cualquier abuso de estrategias para "desconectar de la realidad" simplemente te convierte en alguien débil, y si el abuso se prolonga en el tiempo, puede acabar con tu mente y desde luego con tu vida.

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Total, que para mi caso concreto, y para sacar algo práctico de esto, ya que la reflexión sin acción no sirve de nada, podría aplicar lo siguiente ...
  • Limitar el tiempo a pasar delante de pantallas, hacerlo únicamente si es para hacer cosas realmente interesantes y con cuidado para que no ocupen la mayoría de mi tiempo libre
  • Evitar las aficiones que no me conecten con otras personas en la vida real
  • Evitar instalarse en estilos de vida claramente desequilibrados (por exceso de trabajo, por ejemplo)
  • Buscar de forma activa el hacer cosas con otras personas
  • Apuntarme de nuevo al Mais que Auga
  • Hablar, y únicamente por Skype ni WhatsApp si no queda más remedio, con mi familia y amigos
  • Evitar que pasen los días sin actividad física de algún tipo
  • Evitar que pasen los días sin divertirse con otras personas de una u otra forma
  • Tener una gestión del tiempo realista, evitar la sobrecarga de actividades que me lleven a un estado de estrés, 
  • Escribir en mi diario personal, como actividad "creativa" pero teniendo al mismo tiempo cuidado para no dedicar demasiado tiempo
  • Evitar el descuido de mi aspecto
  • Buscar ser una presencia positiva, evitando actitudes negativas y narcisistas
  • Evitar pasar el tiempo con personas cuyo estilo de vida sea tóxico o lleve a ello. Huir de los narcisistas y de los que siempre tienen problemas (los "drama queen")

Vamos, con las limitaciones impuestas por el coronavirus y asumiendo las responsabilidades que me corresponden (en estos momentos básicamente ser un padre de verdad de Urji y Noan) construir de forma consciente y activa un estilo de vida sano y constructivo.

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El que algo quiere algo le cuesta


Vamos a ver ....

Ayer te acuestas a la una viendo vídeos .... El fin de semana fué, a nivel de horarios un caos (te acostaste el sábado pasadas las dos por que te dió por limpiar, pastate la tarde del sábado en blanco ....)

Hoy te levantas casi a las ocho y media, no te pones a currar hasta las 9, a las diez tomas un café con tus compañeros de una hora, luego la reunión de la Obeya ....

Encima estás pendiente de Antonio y luego llega Nieves ..... Son más de la una y llevas tres pomodoros,  y eso contándolos de forma optimista.

ME CAGO EN DIOS!!

A partir de ahora métete en la cabeza que:
  • A las 7 deberías de estar trabajando
  • Acostarse tarde, y encima dándole vueltas a las cosas, NO es una opción
  • A partir de las diez fuera pantallas, a menos que esté justificado
  • Con la edad que tienes deberías tener unos horarios regulares, con excepciones.  Te cuesta ya recuperarte de trasnochar


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84 cumpleaños de mi padre, un crack y un modelo a seguir (en muchas cosas, no en todas)

Uno de los objetivos vitales que me he propuesto últimamente es llegar a los 84 de puta madre, más o menos como mi padre, que está en  buena salud tanto física como mental y, no sólo eso, además querido por todo Dios.

En mi opinión hay tres ejes fundamentales para tener una buena vida
  • El cuidado físico, evitando la falta de ejercicio, la mala alimentación y los excesos
  • El cuidado mental, tanto la parte emocional como la espiritual.  Y entre las necesidades emocionales, de un hombre en particular, hay varias que son fundamentales, según leí recientemente en un post de Instagram @theangrytherapist:
    • Movimiento, esta parte es fundamental, somos mente y cuerpo
    • Sentirte parte productiva de una tribu, sentirse útil. Tener vínculos sólidos con otras personas. Y en el caso de un hombre, sentirse valorado, y aceptado por un grupo de hombres. 
    • Crecer, sentir que mejoras con el tiempo
    • Sexo, no sólo tenerlo, sino además sentirse sexy y atractivo, manifestar tu sexualidad de forma natural, y saber que atraes.
    • Tener objetivos vitales a corto, medio y largo plazo
    • Desarrollar actividades creativas
  • La vida social, tener una vida social activa e interesante

Es decir, es lógico acabar deprimido y amargado si tu estilo de vida te lleva a uno o varios de las siguientes circunstancias:
  • tener una vida sedentaria
  • no descansar lo suficiente, estar permanentemente cansado
  • estar siempre estresado, por objetivos que no te marcas tú, sino que otras personas han decidido por tí
  • no sentirse valorado por tus iguales
  • pasar los días de forma rutinaria
  • no desarrollar habilidades sofisticadas que además sean útiles y/o divertidas para tu comunidad en el mundo real (en tu familia, calle, barrio ...)
  • verse feo y sin capacidad de seducir
  • no tener personalidad, ser alguien soso y poco interesante
  • no tener más objetivo que vivir el día a día
  • no desarrollar ningún tipo de actividad creativa
  • tener una vida social escasa, y/o de poca calidad (ir al cine o tomar unas cervezas cada 15 días no es tener vida social)

Si descuidas tu físico y tu mente fumando, no haciendo deporte y pasando horas delante de una pantalla (u otras actividades) para "desconectar" pues lo que va a pasar es lo inevitable, a los 60 años parecerá que tienes 80 y estarás hundido y amargado, intentando que no se note demasiado. Si el 100 por cien de tu vida transcurre entre tener contento a tu jefe y a tu mujer e hijos pues, coño, lo normal es que acabes directamente trastornado.

Que habrá momentos dónde es lo que tienes que hacer, pero instalarse en ese estilo de vida es directamente un suicidio emocional.

Si tu objetivo en la vida es "estar tranquilo", y efectivamente lo consigues, acabarás jodido, porque crecer y construir es necesario para sentirse vivo.

Estas reflexiones son mías y las escribo aquí porque coinciden en parte con las del artículo "What to Eat to Live to 100", de Andrew Merle, leído en Medium, que en su resumen va en esta línea. Insistiendo también en puntos como el tener una buena vida sexual y una pareja estable, por ejemplo.

Lo dicho, a cuidarse mucho, en primer lugar a uno mismo, y luego a aquellos que dependen de tí y no pueden cuidarse solos (niños pequeños y ancianos impedidos).  El resto, a buscarse la vida como todo Dios.


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Hacerse un hombres es difícil, pero necesario

Buah, casi nada.

He tomado la firme decisión de tomarme en serio el cambio personal, el enfrentarme a mis neuras y contradicciones, para no seguir estancado es aspectos tan importantes cómo es el de las relaciones personales y de pareja, además de, sobre todo, la relación conmigo mismo.

Quiero, de aquí a un año, que haya avances claros y significativos.

Empezamos con el "MANIFIESTO DE LOS 44 AÑOS", una serie de reflexiones y acuerdos que he hecho conmigo mismo, que será útil como punto de partida ....


Yo elijo

  • Hacer las paces con mi pasado
  • Ver la realidad
  • Ser una presencia positiva, sin caer en el seguidismo
  • Crecer
  • Desarrollar mi empatía e intentar entender a la gente. Intentar conectar con la gente.
  • Ser padre. Buscar el desarrollo personal de mis hijas por encima de otras consideraciones de carácter egoísta. Ser un ejemplo para ellas
  • Luchar de forma decidida contra la rutina, el aburrimiento y la mediocridad
  • Luchar contra la depresión, siempre acechante
  • Ser responsable, pensar no sólo en el presente, sino también en el futuro
  • Cuidar las flores de mi jardín
  • Dar el 100% dónde esté
  • Ser auténtico y coherente
  • Cuidar de mi mente y de mi cuerpo. Llevar una vida activa.
  • Hacerme un hombre, con todo lo que eso implica
  • La formación continua
  • Trabajar duro
  • Ignorar las provocaciones de los narcisistas
  • Ser protagonista de mi vida
  • Rodearme de gente activa y afín
  • Tener una situación financiera viable
  • Ser minimalista y práctico, evitando la parálisis por análisis
  • Llevar una vida sexual activa


Yo renuncio

  • A quejarme y a vomitar mis emociones negativas sobre nadie
  • A las actitudes intolerantes
  • A perseguir la atención de la gente
  • Al abuso de las drogas y las vías de escape, como la televisión, el alcohol, las redes sociales, el trabajo o el deporte en exceso
  • Al refugio en la melancolía
  • Al camino fácil
  • A la dejadez y el sedentarismo
  • Al abuso de entretenimientos banales, a ver las horas de mi vida pasar delante de una pantalla
  • A depender de subvenciones familiares
  • A la gente tóxica, a los narcisistas y a los adictos a la depresión y la melancolía
  • A ser un "buen chico", a buscar la simpatía y la validación de los demás
  • A ser el salvador de nadie
  • A convertirme en un triste
  • Al perfeccionismo
  • Al sobreanálisis
  • A las relaciones dependientes

Como hacerse un hombre y tomar buenas decisiones es algo realmente difícil haré lo siguiente:
  • Pedir cita con Daniel (u otro psicólogo/psiquiatra)
  • Pedir asesoría a algunos de los "coaches" que sigo en Internet
  • Terminar el curso de psicología "Reescríbete"

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Los comportamientos compulsivos no se pueden tolerar


Bueno, son casi las dos y me he debido de pasar unas cuatro horas, de un tiempo que no tengo, configurando mi escritorio linux XFCE en la Debian que acabo de instalar en mi portátil.

La excusa para instalar Linux ha sido que me permitiría ser más productivo, pero dándole vueltas a la personalización del sistema me he olvidado de los compromisos conmigo mismo que tenía en varias áreas vitales para hoy ..... 

Por citar varios de ellos ....
  • Pasar tiempo con Nieves, a la que tengo abandonada
  • Dedicar tiempo a la prueba técnica para Dinahosting, que me comprometí a entregar el lunes 3 de Agosto ....
  • Continuar con reescríbete
  • Hablar con mis hijas
  • Leer
  • Pedir consejo sobre mis valores y futuro

Todos ellos súper importantes .....

Mi comportamiento adictivo en algunas temas, como con los ordenadores, es absolutamente incompatible con mi curación, con el convertirme en un hombre y dejar de ser un niño, y con el reparar el daño hecho a otras personas ....

Pues nada, hoy, martes 28 de Julio del 2020 a las 1:46 de la madrugada abandono la costumbre de fozar en Linux. Es una actividad adictiva, como lo puede ser, por ejemplo, Internet, y que busca la excitación de la dopamina y el escapar de la realidad ....

ES UNA DROGA Y SOY ADICTO A ELLA



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