Conclusiones - Noviembre 2020

Bueno, bueno .... Después de haber hecho un análisis de dónde estoy y cómo he llegado aquí, tengo los suficientes datos para saber quién soy ....

En primer lugar, necesito una terapia intensa y hacer un esfuerzo enorme, asesorado por un profesional adecuado, para dejar de sufrir emocionalmente y para ver con un minimo de optimismo mi futuro.

Considerando todo lo que he hecho, entre lo que destacaría ...
  • Pasarme la infancia literalmente en mi mundo, sin enterarme de nada
  • Pasarme la adolescencia inventando un personaje "guay"
  • Casarme con la primera mujer que me hizo caso, tener hijos con ella y abandonarla
  • Volver a inventarme un personaje "guay" para poder tener amigos y ligar
  • Juntarme con una mujer llena de problemas al darme cuenta de mi soledad e insensatez

Saco las siguientes conclusiones:
  • Me he comportado como un niño de papá, sin tolerancia a la frustración y mediocre
  • Soy un pardillo de libro, en todos los sentidos. Tengo (o tenía) el aspecto de un pardillo, pienso como un pardillo y me he comportado toda mi vida como un pardillo
  • No soy inteligente, lo que he conseguido ha sido a base de mucho trabajo. En algunos aspectos, como la musical, emocional o social mi inteligencia es muy baja
  • Aunque no se me puede considerar un "perdedor", estoy a nada de convertirme en uno
  • Mi desarrollo emocional está muy por detrás de mi edad física
  • Soy neurótico, perfeccionista y obsesivo
  • Estoy desconectado de la realidad
  • Mi vida sexual da pena
  • Me he montado personajes, con esfuerzos increíbles para parecer "guay" y a la hora de tratar con otras personas lo he hecho desde la búsqueda continua de validación y atención
  • He jugado al victimismo, y he estado desde los 15 años, y lo estoy, desesperado por considerarme inaceptable en múltiples aspectos
  • He tenido durante mi vida pocos amigos, ante los que trataba de "parecer normal"
  • Todo lo que hecho ha sido para evitar quedarme sólo e intentar conectar con otras personas, y tener amigos. Mi primer matrimonio, mi primera hija y mi segunda relación actual
  • He ido a lo fácil, poniéndome máscaras y diciendo que sí a quién quiso acompañarme, en vez de ir a la raiz del problema: mi falta de carácter, personalidad, cobardía y falta de entendimiento de cómo funcionan las relaciones
  • He sido terriblemente narcisista y manipulador, y he hecho mucho daño a mi primera mujer y lo estoy haciendo a la segunda (no puedo darle el cariño y atención que quiere)
  • Mi mente está llena de negatividad
  • Busco continuamente estrategias "hacerme un hombre" y ganar estatus social y sexual
  • Me he portado como un capullo integral toda mi vida,  cuando dejé a mi primera mujer en particular. He querido romper con todo, montar de 0, y digamos que "el negocio ha quebrado". Es decir, mis estrategias e ideas de cómo quería montar mi vida se han ido a la mierda. Quise irme de guay, encontrar el éxito social y sexual, me pasé de listo y la cagué con todo el equipo. Toca asumirlo.
  • Ni amé a mi primera mujer ni amo ya a esta. El recorrido que tendría que haber hecho a nivel vital para amarme a mi mismo y poder tener una relación sana y estable con una mujer no lo hecho. Las decisiones que tomé en este aspecto han sido para escapar de la soledad y la desesperación.
  • Si no tengo cuidado acabaré siendo un amargado
  • Estoy donde merezco estar, he cometido errores muy graves, no he sido buena persona y he sido un inconsciente (sobre todo a nivel de relaciones personales). Mi vida sexual y social hace aguas por todos lados.

Ahora mismo me encuentro en una relación con una mujer gorda, coja, fumadora, de 50 años, con una hija narcisista y neurótica, su padre con demencia senil está en casa y tengo más gastos que ingresos. No está mal, he dejado a mi primera mujer buscando experiencias y éxito social y sexual y he acabado en una situación bastante más problemática que la primera.

Esta relación no me ilusiona una mierda, evidentemente.

Si dejo a mi segunda mujer no veo cómo podría escapar a un futuro de soledad y neurosis, dado que con 45 años y sin una personalidad ni situación precisamente atractiva ya no estamos para reinventarnos, al menos desde un punto de vista social y sexual.

Total, que no sé que hacer (y qué debería hacer desde un punto de vista moral) con mi vida. Entiendo que tendría que enfrentarme con responsabilidad y realismo a mi pasado y mi situación presente.

Las estrategias que estoy siguiendo son las de hacer distintos cursos de desarrollo personal e intentar mejorar en los distintos aspectos. Lo cual evita por otro lado que mi vida y las relaciones con otras personas sean normales. Que tampoco lo pueden ser, entiendo que para que las relaciones sean auténticas primero uno tiene que saber quién es, dónde quiere ir, qué puede ofrecer y tener los cojones para decir que no cuando sea oportuno. Ser coherente y tener una vida coherente, en definitiva. Y quererse un mínimo, claro.

En fin, lo dicho, que estoy bastante mal y a ver cómo consigo no cagarla del todo, ser un padre decente y no acabar convertido en un amargado.

Ahora mismo estoy yendo al psicólogo. He dejado de tomar la medicación "Motivan 20" que estaba tomando y con distintos cursos que estoy siguiendo en Internet a ver si consigo aclarar mi mente. 

Me he pedido un permiso de un mes en el trabajo que junto con las vacaciones van a suponer dos meses de "vacaciones" que pienso emplear en, entre otras cosas, tomar decisiones sobre qué hacer con mi vida, o al menos sentar las bases para poder tomar decisiones que no estén basadas en el miedo a la soledad y el cortoplacismo.

En fin, estoy en una profunda crisis existencial y toca resolverla de alguna manera. Me gustaría pensar que tengo un futuro en el que pueda tener una vida digna, tener un status social y ser querido pero la verdad es que no lo veo. En fin, demasiado tiempo sólo durante toda mi vida y en mi mundo me han convertido en algo que está muy lejos de lo que debería ser un hombre.








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